• ახალი ამბები

სექსი, როდესაც თქვენი პარტნიორი არის იგივე სქესი, მაგრამ განსხვავებული ზომა

Პირველად მე ჩავიცვი მოსავალი 2016 წელს ტორონტო დიკის მარტში. მე აღმოვაჩინე ვარდისფერი ვარდისფერი ჯაჭვების მილაკი სასურსათო მაღაზიაში და ჩავიცვი, სანამ ჩემს წელამდე ავიყვანე, ოქროსფერი ბრჭყვიალა ლოყაზე მომეფერა.

ქუჩაში გავდიოდი მუცლის იმ ზოლით, რომელსაც აქამდე მზე არ შეხებია სრულად გაშიშვლებული. ერთადერთი, რაც განასხვავებდა ამ ჩაცმულობას სხვა ტანსაცმლისგან, რომელსაც მე ჩავიცვამდი, იყო სამი -ოთხი უმნიშვნელო ინჩი ღია კანი - მაგრამ თქვენ უნდა გესმოდეთ ამ ინჩის წონა.

მე არ მაქვს სხეული, რომელიც უნდა ატაროს მოსავლის ტოპები. შენი სხეული არ უნდა ზღუდავდეს შენს მოდის არჩევანს, რა თქმა უნდა, მაგრამ დარწმუნებული ვარ ზუსტად იცი რასაც ვგულისხმობ.

მსუქანი ვარ. ისევე, როგორც ზომა 22 სახის. წლების განმავლობაში, ჩემს სხეულთან ურთიერთობას - ჩემს წონასა და იმას, თუ როგორ ვზრუნავ საკუთარ თავზე - ჰქონდა თავისი აღმასვლა და ვარდნა. ან მე ვიყავი კოხტა ქალღმერთი, ან აბსოლუტურად ყველაფერი, რაც ქალი არ უნდა ყოფილიყო. მსუქან ქალებს არ აქვთ უფლება იყვნენ ნეიტრალურნი ჩვენი სხეულის მიმართ. ჩვენ ვეთანხმებით ან ვამცირებთ, ვჭამთ ან ვშიმშილობთ - და ყველამ იცის რა არის საზოგადოების უპირატესობა ამ დიქოტომიაში.

ასე რომ, ჩემთვის, მოსავლის საფეხურები პოლიტიკურია. ეს არის აჯანყება, განთავისუფლება. ფერმკრთალი და ძუნწი სილამაზის სტანდარტებით, რომლის ამოწურვისგანაც ამოწურული ვარ. და მხოლოდ დიკ მარტში ვიგრძენი, რომ კარგად გავაკეთე ეს.

როდესაც მე შეწყვიტე ჩემი ქალწულობის მრცხვენია, ვიფიქრე, რომ მე შეწყვეტდა ჩემი სხეულის სირცხვილის გრძნობას.

მე გამოვედი 23 წლის შემდეგ წლების განმავლობაში სირცხვილის გარშემო ჩემი გრძნობები ქალების მიმართ. მე გავატარე ის წლები მამაკაცებთან შეხვედრისას, ისეთი სახის სირცხვილის განცდა, რომელსაც მხოლოდ ჰეტერონორმატიული რომანი მოაქვს. საკმარისად გამხდარი ვიყავი დღემდე? ის მხოლოდ იმიტომ მომეწონა, რომ მას ჰყავს მსუქანი გოგონა ფეტიში?

როდესაც მე შეწყვიტე ჩემი ქალწულობის მრცხვენია, ვიფიქრე, რომ მე შეწყვეტდა ჩემი სხეულის სირცხვილის გრძნობას. ნაწილი თუ ეს იყო ჩემი უეცარი თავისუფლება მამრობითი მზერისგან. მის ახალ თვითგამოცემულ კომედიაში განსაკუთრებული, გაუპატიურების ხუმრობები კამერონ ესპოზიტო საუბრობს იმაზე, რომ გამოვიდა და გააცნობიერა, რომ გეი ყოფნა ნიშნავს იმას, რომ გაიხარო ისე, როგორც ქალები ფასდებიან.

როდესაც გაიზარდე ქალი, როდესაც ხარ კულტივირებული ქალი, ის, რისთვისაც შენ დაფასებული ხარ, ის, რასაც შენ ასწავლი, რომ შენ გფასებენ, არის შენი ნაყოფიერება. Ის არის.

მე ასევე ვაცნობიერებდი, რომ მთელი სისტემა, სისტემა, რომელიც შეიქმნა იმის შესაფასებლად, მაქვს თუ არა ღირებულება, მე ვაპირებ უარი ვთქვა ჩემი ცხოვრების ბოლომდე, იმ პიროვნების გამო, როგორიც ვიყავი.

ის ასკვნის, რომ გაუგებარია რამის მართვა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ახალგაზრდა ხარ და იზოლირებული ხარ შენს სიურპრიზში. და ეს მართალია - მაგრამ ის ასევე ათავისუფლებს. ეს სისტემა ნაგავია და შენ შეგიძლია მას ზურგი აქციო. თქვენ შეგიძლიათ განსაზღვროთ თქვენი ღირებულება. ეს ერთ -ერთია იმ ბევრი საჩუქარიდან, რაც სიურპრიზმა მომიტანა.

მე იქ ვიყავი, ახალი ბავშვი გეი, დავრწმუნდი, რომ მე გავხდი ჩემი სხეულის სიძულვილის მიღმა მხოლოდ იმიტომ, რომ პირდაპირმა სამყარომ მითხრა. მაგრამ მე ვცდებოდი.

როდესაც მე პირველად დავიწყე სექსი ქალებთან, ერთ – ერთი პირველი რაც მე მომივიდა - გარდა იმისა, რომ ეს უფრო ადრე უნდა გამეკეთებინა, რადგან ვაუ - რამდენად შეპყრობილი ვიყავი სხვა ქალების სხეულებით.

ყველა ქალი არის, გარკვეულწილად, არა? მაგრამ სხვაგვარადაა, როცა ახლოს ხარ და ინტიმური, როცა შეგიძლია ხელები მაღლა და ქვევით გაუშვა ყველა მოსახვევსა და სიბრტყეზე. შიშველი ქალის ადვილად დაუცველობა, რომელიც სექსის შემდეგ თქვენს გვერდით გადაშლილ საწოლზე იწვა, მშვენიერია ისე, რომ წარმოდგენაც არ მქონდა.

პირველი რამდენიმე ქალი, ვისთან ერთადაც ჩემთან იყო, ჰქონდა სხეული, როგორიც იყო ჩემი - დიდი და ხორციანი და მდიდრული. მათთან ყოფნამ, რაც შეიძლება ახლოს იყო ფიზიკურად სხვა ადამიანთან, მომცა საკუთარი სხეულის ახალი შეფასება. თუ შემეძლო შეხედო და შევეხო ამ ქალებს სიყვარულით, მიმზიდველობითა და ვნებით, მაშინ მჯეროდა, რომ მათ შეეძლოთ იგივეს ჩემთან ერთად.

ამაში არის რაღაც ჯადოსნური - ყოფნა ორი ქალი, რომელთა სხეულები ძალიან მეტისმეტად, უდისციპლინოდ ითვლება, მიღებულ ნორმებს მიღმა, სიამოვნებს ერთმანეთს სიამოვნების გულისთვის. ეს არის რევოლუცია საწოლში, რამდენადაც მე მაინტერესებს.

შემდეგ, ამანდა გავიცანი.

ამანდამ პირველად მომწერა OkCupid– ზე ოთხი წლის წინ. ახლა ის ამბობს, რომ არ ახსოვს, ვინ დაკბინა ტყვია, მაგრამ მე ვიცი, რომ ის იყო, რადგან მე ვერასდროს გავბედავდი.

თუ შემეძლო შეხედო და შევეხო ამ ქალებს სიყვარულით, მიმზიდველობითა და ვნებით, მაშინ მჯეროდა, რომ ისინიც იმავეს გააკეთებდნენ ჩემთან ერთად.

ამანდა ისე ცხელოდა, როგორც თქვენი სკოლის სკოლის ყველაზე ცხელი გოგონა. მისი პროფილის ერთ -ერთი სურათი იყო ლარა კროფტის ჰელოუინის კოსტუმის ბოდიში. ვიფიქრე, რომ მან შეცდომა დაუშვა ან ბოტი იყო, მაგრამ არა - მან გამომიგზავნა შეტყობინება და მას სურდა სადილი.

მან რამდენიმე წუთი დააგვიანა ჩვენს პირველ პაემანზე და ეს თითქოს ჯოჯოხეთი იყო. საშინელი აზრი, რაც თავში გამიჩნდა, ის იყო, რომ მან კვლავ გადახედა ჩემს ფოტოებს და გადაიფიქრა. მაგრამ შემდეგ ის ჩამოვიდა.

კარგი პაემანი იყო. მშვენიერი თარიღი, თუნდაც. კოქტეილებზე და ამარო აპერიტივებზე ვსინჯავდით და როდესაც დავემშვიდობეთ მე გამოვედი და ჩავეხუტე, მაგრამ მაინც მეშინოდა რომ მან გააცნობიერა თავისი შეცდომა. სახლში მგზავრობისას მე მას მივწერე და ვუთხარი, რომ მინდოდა მეკოცნა. იგი დათანხმდა.

პირველად სექსი გვქონდა ოფლიანი და სენსუალური და ცხელი. მაგრამ ჩვენ არ ვიყავით მარტო. მიუხედავად მთელი ჩემი სიამაყის აღლუმის მთელი თავდაჯერებულობისა, მამაკაცის მზერა ისევ საძინებელში ჩავარდა, თითქოს საშინელი სამეულისთვის მე არასოდეს მითხოვია.

სხვა ქალის სხეულის ამსახველმა სხეულმა მანამდე მომიტანა კომფორტის გრძნობა, მაგრამ აქ მე ვიყავი ჩემთან შედარებით პირობითად მიმზიდველ ქალთან. რაშიც, რა თქმა უნდა, ვგულისხმობ, რომ ის ბევრად გამხდარი იყო.

მახსოვს ის ჩემს თავზე. ჩემი ცერა თითები მის თეძოს ძვლებს გასცდა, ჩემი კი ხორცისა და ცხიმის ქვეშ იყო დაკრძალული. მისი მკერდი იყო მრგვალი და უსიამოვნო, მაგრამ ჩემი იყო ურჩი, წონაში ეცემოდა. მისი გლუვი, ბრტყელი მუცელი ჩემს რულონზე დაეცა. მას ჰქონდა ოდნავ ფერმკრთალი გული თეძოზე, კვალი, რომელიც დატოვა სტიკერმა გარუჯვისას - ასეთი ნაგავი გოგოები აკეთებენ , Ვიფიქრე. მე კი, იმ მომენტში, თავს ცხელ გოგოდ არ ვგრძნობდი.

მე ვფიქრობდი, რომ მან შეცდომა დაუშვა, თითქოს უცებ მიხვდა, რომ მსუქანი ადამიანი მოიყვანა სახლში და თბილად მთხოვა წასვლა. მახსოვს, საპირფარეშოსკენ მიმავალ გზაზე ბალიშით მუცლის დაფარვის სურვილს ვიბრძოლებდი, თითქოს მთელი პერიოდი როცა საწოლში ვიყავით არ მიყურებდა.

მე უბრალოდ არ მინდოდა ჩემი სხეულის სისულელე, არამედ ის, რომ მე დავუშვებდი სილამაზის ნორმებს ჩემს სექსუალურ ცხოვრებაში. მე არა მხოლოდ ვშლიდი საკუთარ სხეულს, რომლის შთაგონებითაც მეყვარებოდა ხელახლა - მე ვამცირებდი ქალს არაფრით, გარდა ნაწილების კოლექციისა. იმ ბნელ ადგილას, ჩვენ ყველანი ვიყავით ორი სხეული, რომლებიც შედარებისთვის მწიფე იყო. საშინელი იყო, რამდენად ადვილი იყო საკუთარი თავის განსჯა მის წინააღმდეგ, თუნდაც ერთმანეთის მოშორების შუაგულში.

ნუთუ არ უნდა დამესრულებინა ეს ნაგავი?

მე რომ მქონოდა საკუთარი თავის თანაგრძნობა იმ დროს, შემეძლო გამეხსენებინა, რომ არცერთი ეს არ არის ჩემი ბრალი. ბავშვმა გეიმ დამარწმუნა საკუთარი თავი, ისე ტკბილად, რომ ჩემი უცნაურობის ჩახუტება მიბიძგებდა პარალელურ სამყაროში, სადაც სხეულები მხოლოდ სხეულები არიან. სადაც არ არის მორალური ღირებულება ხორცის რაოდენობას, სადაც გამხდარი ყოველთვის სათნოება არ არის. სადაც ჩვენ ყველას უბრალოდ გვიყვარს და ვყვებით ერთმანეთს და ვსარგებლობთ ჩვენი განთავისუფლებით.

საყვარელი, არა?

მაგრამ ეს არ არის ის სამყარო, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ. იგივე სილამაზის ნორმები, რამაც მთელი თავისი ხნის განმავლობაში გამიტაცა თვითშეფასება იო-იოგი და უწესრიგო კვება, და სირცხვილი არავის იმსახურებს, გამომყვა კარადიდან.

მე ასწავლეს სისუსტის დაფასება ისევე, როგორც მე მასწავლეს სიმართლის დაფასება. ეს ორი ასე არ განსხვავდება, ნამდვილად. ორივე ამოქმედდა ყველა მედიასაშუალებაში, ყველა ფილმში, ყველა სატელევიზიო შოუში, რომელსაც ბავშვობიდან ვხმარობდი, მას შემდეგ რაც დავინახე დისნეის ბევრი პრინცესადან პირველი, თავზე უფრო თხელი წელის. თქვენ შეიძლება იყოთ მუნჯი, ან არაკეთილსინდისიერი, ან მოსაწყენი, ან უბედური, მაგრამ არცერთს არ აქვს მნიშვნელობა მანამ, სანამ გამხდარი და სწორი იყავით.

არასტანდარტული სხეულის ქონა მშვენიერი იყო, რადგან ის გზა, რომელიც მე მიყვარდა, არც იყო სტანდარტი.

თინეიჯერობისას დავრწმუნდი, რომ მსურს მსუქანი ვიყო, რადგან ძალიან სუსტი, ზედმეტად დისციპლინირებული ვიყავი გამხდარი. და დარწმუნებული ვიყავი, რომ სანამ მამაკაცების არჩევას ვაგრძელებ, არასოდეს დამჭირდება იმის გააზრება, თუ რამდენად გეი ვარ. არცერთი მათგანი არ იყო ნამდვილად არჩევანი, მაგრამ ჩემ გარშემო სამყარო დამარწმუნა, რომ მე სრულად ვაკონტროლებდი ორივე საკითხს.

ეს წესები და ვარაუდები ვრცელდებოდა არა მხოლოდ მე, არამედ ყველა სხვა ქალზე. ჩვენ ყველანი ვართ ღირებულების სპექტრზე: რაც უფრო თხელი და სწორია, მით უკეთესი. ერთ მხარეს არის სრულყოფილი პარტნიორი, სრულყოფილი ქალიშვილი, სრულყოფილი ქალი. ჩვენ მუდმივად ვაფასებთ ერთმანეთს იმის გასარკვევად, თუ სად ვვარდებით ამ სპექტრზე, გვინდა თუ არა. დღემდე მე ვებრძვი სხვა მსუქან ქალებს შეხედვის აუცილებლობას და მაინტერესებს ვარ თუ არა მათზე პატარა ან უფრო დიდი - უკეთესი თუ უარესი, ცხელი თუ არა. ეს არის ის ბრძანება, რომლის დაცვაც ჩვენ გვასწავლეს.

მაგრამ ეს ეჭვები ყველა გაქრა, დროთა განმავლობაში, საზოგადოებასთან ერთად და ჯოჯოხეთი ბევრი შრომა საკუთარი თავის შეყვარებაზე. ძალიან კარგი იქნებოდა, თუ კარადიდან გამოსვლა საკმარისი იქნებოდა ყველაფრის გამოსასწორებლად და მთელი სირცხვილის მოსაშორებლად. მაგრამ ეს არ მოხდა და უნდა ვიცოდე, რომ ასე არ იქნებოდა.

ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ მე შემიძლია ამაყად გავლა შუა ქუჩაში ბრწყინვალე საფეხურზე, მიუხედავად იმისა, რომ გამოსვლამ გაათავისუფლა ჩემი სხეული, ჩემმა სიგიჟემ არ დამიხსნა ჩემი დაუცველობისგან. და ეს ნორმალურია

დროთა განმავლობაში, მე უკეთესად შემიყვარდა როგორც ჩემი დედოფალი, ასევე ჩემი სხეული, გადავიტანე ის სიხარული, რაც ქუჩაში ვიგრძენი 2016 წლის პირველ დიკ მარტში, სიხარულში საწოლში. ამის მაგიური ფორმულა არ არსებობდა, მაგრამ ქვიარ საზოგადოებაში ჩაძირვა მნიშვნელოვანი იყო. მე გარშემორტყმული ვიყავი მძიმე ქალებითა და რბილი ბუტბუტებით, ბრწყინვალე გენდერული თარიღებითა და ანდროგინული მეგობრებით. მათი სხეულები მოდიოდა ყველა ზომით და სქესის მიხედვით და მე ვიპოვე ადგილი, სადაც ჩემი სხეული ზუსტად ისე იყო მორგებული, როგორც იყო.

დავიწყე იმის დაფასება, თუ როგორ ტოვებს ლურსმნები ნახევარმთვარის შთაბეჭდილებებს ჩემს დაბურულ ბარძაყებზე და როგორ გამოიყურება ჩემი თეძოები თეთრეულისგან და როგორ იყო ლამაზი არასტანდარტული სხეული, რადგან ის, რაც მე მიყვარდა, არც იყო სტანდარტი.

წლების განმავლობაში მე ყველანაირი ქალი საწოლში მივყავდი და სანამ საკუთარი თავის გამოყოფის სურვილი ჯერ კიდევ არსებობს, ის უფრო მშვიდია. ამანდა არ იყო ბოლო გამხდარი გოგონა, რომელთანაც მეძინა. და სამ წლიანი მეგობრული განშორებიდან ჩვენ ფაქტობრივად ერთად დავბრუნდით, როგორც ამას ლესბოსელები არ აკეთებენ.

პირველი ღამე ერთად ისევ მის ბნელ საძინებელში, ჩემი ნაცნობი შიშები უკან დაიხია. მე მაინც ვფიქრობდი, შეეძლო თუ არა მსუქანი გოგონა. მაგრამ მე ეს შეშფოთება განზე გადავდე.

ჩვენ უკვე ერთ წელზე მეტია რაც ერთად ვართ და 28 წლის ასაკში მე ყველაზე მსუქანი და გეი ვარ, ვინც კი ოდესმე ვყოფილვარ. ამ დღეებში განსხვავება ისაა, როდესაც ეს აზრები ბრუნდება, როდესაც ვგრძნობ, რომ ვადარებ ჩვენს სხეულს, ვპატიობ ჩემს თავს. ჯერჯერობით, ეს საკმარისია.

წელს კი, როდესაც ამანდას ვკითხე, რა უნდა ჩამეცვა პრაიდისთვის, ის არის ის, ვინც შემომთავაზა მოსავალი. ●

ეს ესე არის სერიის ნაწილი სექსის შესახებ ამ რთულ კულტურულ მომენტში.