მე 24 წლის ვარ და ვცხოვრობ მოწინავე მელანომით - ეს არის ჩემი ამბავი

როდესაც მე და ჩემი მეგობარი ნატალი ფორნასიე, ჩვენი #CallTimeOnMelanoma ინიციატივის შთაგონება და მამოძრავებელი ძალა ვიყავით, ამ პოსტის წინ ვისაუბრეთ დასალახად. მე ვფიქრობდი, რომ ნატალისთვის პლატფორმა მიმეცა მისი ამბის სათქმელად, რომელიც საკმაოდ მარტივად ჟღერს, მაგრამ ვფიქრობდი, რომ ამას სამართლიანად არ გავაკეთებდი. არასწორად დავსვამდი კითხვებს? მე ვერ გამოვყოფდი იმ გზებს, თუ როგორ იმოქმედა მელანომამ მის ცხოვრებაზე? უკმაყოფილო იქნებოდა იგი საბოლოო შედეგით? ბოლოს, არ მინდოდა არაფერი გამომეტოვებინა, ნატალი მთელ სამ საათს ვკითხავდი.(მერწმუნეთ, როდესაც ვამბობ, რომ ეს გადაწერას უდრის ბევრს.) რა თქმა უნდა, ჩვენ შევეხეთ მისი პირველი და მეორე დიაგნოზების ისტორიებს, მაგრამ ჩვენ ასევე გავეცანით იმ შედეგებს, თუ რა გავლენა მოახდინა კიბოს მის ოჯახზე და მეგობრებზე, თუ როგორ შეიცვალა იგი მისი ფსიქიკა და ბრძოლა, რომელიც მას ელოდება იმისთვის, რომ არ დაუშვას მის მიერ მიღებული გადაწყვეტილებების შეღებვა, ქირურგიის რეალობა და როგორ აისახა ნაწიბურები და ამპუტაცია მის მეგობრობაზე და სექსუალურ ცხოვრებაზე. საუბარი გრძელია, მაგრამ მჯერა, რომ მნიშვნელოვანი კითხვაა ყველა ახალგაზრდა ქალისთვის.



ქვემოთ ნატალი მამაცურად იზიარებს თავის ამბავს. ჩვენ ორივე იმედი გვაქვს, რომ ეს შთააგონებს სხვებს, პრიორიტეტად დააყენონ მზის უსაფრთხოება, კანის შემოწმება და თვითდასაქმების ყველაზე მნიშვნელოვანი სახეობა - იცნობდეთ საკუთარ სხეულს და თქვენი ინდივიდუალური ჯანმრთელობის მდგომარეობას. Გთხოვ მოძებნე ნატალი ინსტაგრამზე და აცნობეთ რას ფიქრობთ. (და თუ არ იცით რა უნდა თქვათ, ჩაიწერეთ ჩანიშვნა ჩვენი საუბრიდან ქვემოთ და უბრალოდ იკითხეთ: როგორ ხართ?)

დავიწყოთ თავიდან, რა იცოდით მელანომის შესახებ დიაგნოზის დასმამდე?



მე ვიცოდი რა იყო ტელევიზორში. იცით თუ არა რეკლამა კანის კიბოს უჯრედის გრაფიკით, რომელიც კანის მეშვეობით გადადის სისხლში? [ლოზუნგი იყო: გარუჯვაში არაფერია ჯანმრთელი .] ეს ვიზუალი მახსოვს კონკრეტულად. არა მგონია, რომ ვიცოდი, რომ მელანომა ყოველთვის არ არის დაკავშირებული მზესთან. შეიძლება, ჩემმა ნაწილმა გააკეთა იმიტომ, რომ ყოველთვის მიწევდა მიღება კანის ამოწმებს . ჩემს დედას საკმაოდ ბევრი მოლი აქვს, ამიტომ მე და ჩემმა ძმამ კანის შემოწმება ვიყავით პატარაობიდანვე.

მე ყოველთვის მქონია ეს, რომ ნაწიბურები საშიშია, რადგან დედაჩემს არასდროს მოსწონდა ისეთი რამის ტარება, რაც აჩვენა, რომ ნაწიბურები ჰქონდა მკლავებზე მოცილებული. ის ყოველთვის აყენებს ბიო-ზეთი მათზე ცდილობენ მათ ქრებოდა. მე ვკითხე მას: 'რატომ მალავ მათ?' მან თქვა: 'მე არ მომწონს ისინი'. გარკვეული გაგებით, მე არ ვიცოდი, რომ კანის სიმსივნე ძალიან დიდი რამ იყო. მაგრამ მე ვიცოდი, რომ შეიძლება დაგჭირდეთ ნივთების ამოღება და ვიცოდი, რომ ჩაცმა გჭირდებათ მზისგან დამცავი კრემი .

როდესაც მე ვიყავი, დედაჩემს ვეჩხუბებოდი, ვიბრძოდი მასთან, რომ ქუდი არ დამედო. მე ვიტყოდი: 'არ მინდა თმის გაფუჭება!' მაგრამ იგი დაჟინებით მოითხოვდა. ის ძალიან დამცავია. მას არ სურდა ჩემი მიღება მოლი ამოიღეს დასაწყისში, როდესაც ჯერ კიდევ კარგი იყო, რადგან მას არ სურდა ნაწიბური. ასე რომ, ახლა საინტერესოა ფიქრი. იმიტომ, რომ ვინ იზრუნებდა? ეს უბრალოდ თითის ნაწიბური იქნებოდა, ვერ შევამჩნიე. მაგრამ ჩემი თითი იქ აღარ არის.

რა გსმენიათ ხალხისგან ბევრი მელანომის შესახებ, როდესაც მათ იციან, რომ თქვენ გაქვთ ეს?

ჩვეულებრივია იმის თქმა, რომ გულუბრყვილო ხარ იმაზე, თუ რამდენად მწვავე მელანომა შეიძლება გამოიწვიოს ან როგორ შეიძლება იქონიოს მასზე გავლენა. ჩემს ოჯახში ამის ისტორია არ მაქვს - არცერთი. მე სამხრეთ ამერიკელი და იტალიელი ვარ. არ არის ღია კანი. როდესაც რისკ ფაქტორებს გაითვალისწინებთ, დიაგნოზის დასმის ყველაზე დაბალი შესაძლებლობა მაქვს და ეს ნამდვილად საშიშია. მაგრამ ეს რეალობაა. ყოველთვის არ აქვს მნიშვნელობა რა ფერისაა შენი კანი, შენი მემკვიდრეობა. ეს შეიძლება იყოს თქვენს გენეტიკაში იმ გაგებით, რომ რაღაც ჩართულია და შემდეგ ბუმია, ის იქ არის. და რაც კიდევ უფრო საშიშია, ეს არ არის აუცილებელი თქვენს კანზე გამოჩნდეს.ბევრმა არ იცის ეს. მელანომა სინამდვილეში შენს საქმეს უკავშირდება იმუნური სისტემა . ამიტომ ახლა ჩვენ მივიღეთ იმუნოთერაპია, როგორც მკურნალობა, რადგან ის მუშაობს თქვენი საკუთარი იმუნური სისტემის გაჯანსაღებით.

თქვენი აზრი ყოველთვის არ ჩანს კანზე - არც თუ ისე საყოველთაო ცოდნაა. საიდან იცით, რომ ამ შემთხვევაში იქ იყო?

ვხვდები, რა ხდება არის ის, რომ გეტყობა ნიშნები. ჩემთან ერთად, ეს იყო სისხლჩაქცევები, რაც მიუთითებს თქვენი თეთრი უჯრედების პრობლემაზე. ჩემს მეგობარს კისერი ერთიანად ჰქონდა, ლიმფური კვანძი ზომით აფეთქდა. მას არანაირი ლაქა არ ჰქონდა იქ, სადაც იყო ან სხვა რამ. ვფიქრობ, ეს შანსია, შენ რომ იცოდე იქ არის თუ არა. ბევრმა ადამიანმა ცოტა ხნით გააგრძელა, არ იცის რომ ეს მათ სხეულშია. ეს საშინელია. ჩემმა ონკოლოგმა მითხრა, რომ მელანომა ყველაზე მომაკვდინებელი კიბოების სამეულში შედის, რადგან ის მიძინებული მდგომარეობაშია, მას შეუძლია საუკუნეების განმავლობაში ჩამოიხრჩო, და როცა გაირკვევა, ძალიან გვიანია.მას მოსწონს მანიფესტაცია იმ ადგილებში, რომელთა მოშორებაც ნამდვილად ძნელია, ტვინში რომ არის.

ეს მართლაც საინტერესოა, რადგან მზის უსაფრთხოებისა და კანის შემოწმების გარდა, თავსატეხს კიდევ ერთი ნაწილი აქვს, რაც უნდა იცოდეს თქვენი სხეულის შესახებ.

საკმაოდ ავსტრალიურია იმის თქმა, რომ '' კარგად იქნება ''. ეს არის ის, რაც მე შევამჩნიე ჩემი პარტნიორი ალექსანდრე იყო გერმანელი. მას ძალიან უცნაურად უყურებს, რომ ავსტრალიელ მამაკაცებს, რომლებსაც იგი განსაკუთრებით წააწყდნენ, აქვთ ეს სიჯიუტე. ისინი თავს არ უფრთხილდებიან, რადგან ეს არ არის მაგარი. თქვენი მეუღლეები, ალბათ, იტყვიან, მოდით გადავიდეთ ბარში, ვიდრე ყველა შეამოწმოთ კანის შემოწმების მიზნით. მაგრამ თქვენ უნდა მიიღოთ მუდმივად შემოწმება. მე არ ვიცი როგორ უნდა მოხდეს ეს, მაგრამ ეს ყველაფერი უნდა იყოს.შეიძლება შენში რამე გქონდეს და არ იცოდე ეს საუკუნეების განმავლობაში. ხალხი ყოველთვის არ მოქმედებს იმით, რომ რაღაც არასწორად გრძნობს თავს, ამიტომ ისინი მას დატოვებენ სანამ არ არის გვიან. საკუთარ თავზე ზრუნვის ეს აქტიურობა ძალიან მნიშვნელოვანია.

როგორ დაიწყო დიაგნოზისკენ თქვენი მოგზაურობა პირველად?

ტოპდეკის ტურზე ვიყავი და სადმე საბერძნეთში, იალქნიანი ნავით ვიყავი. მე 20 წლის გავხდი. მე ყოველთვის მზისგან დაცული ვიყავი, მაგრამ ტყუილად არ ვიცოდი, ყოველ 20 წლის ასაკში არ მაცვია SPF. ვიცოდი, რომ მზისგან დამცავი კრემი უნდა დამედო, მაგრამ ნამდვილად არ ვიცოდი, რომ ეს იყავი ყოველდღე, მაგალითად, კბილების გახეხვა. ყოველ შემთხვევაში, ერთი დილით გავიღვიძე, არა მძიმე ღამით, და 52 სისხლჩაქცევები მქონდა ფეხებზე. ისინი ყველგან ჩემი მუხლებიდან ფეხებამდე იყო.

52!

ვიფიქრე, ძილი ვიარე? დამემართა რამე, რომ რატომღაც აღარ მახსოვს? ჩემს მეგობრებს ვკითხე, ჩავვარდი? და რა თქმა უნდა, მათ უარი თქვეს. ძალიან სასაცილო მეტსახელი მივიღე. მუხლებზე სისხლჩაქცევები მქონდა, ამიტომ ყველას ხუმრობდა იმის შესახებ, რომ ისინი იქ სხვაგან არიან… ხუმრობა ჩადეთ აქ. გამეცინა და მასთან ერთად წავედი, მაგრამ შიგნით ვფიქრობდი, რომ სხეულში რაღაც გამორთულია. მე ავადმყოფი ბავშვი ვიყავი, 10 წლის ასაკში მიკოპლაზმური პნევმონია მქონდა, შემდეგ კი ღორის გრიპი. ამიტომ ვიცოდი, რომ ჩემი იმუნური სისტემა დახვრიტეს.

ღორის გრიპი გქონდათ ?!

ჰო, სკოლაში არ მიშვეს. ასეთი უცნაური სამედიცინო ისტორია მაქვს. ეს იყო მე –10 წელი, ასე რომ, შესაძლოა, ოთხი – ხუთი წლით ადრე, პირველად მელანომის დიაგნოზი დამისვეს. მე მივიღე მიკოპლაზმური პნევმონია, რომლის მოშორებაც უფრო ძნელია, ვიდრე ჩვეულებრივი პნევმონია, და მუდმივად უკეთესობისა და გაუარესების წრეში ვიყავი. მე ნამდვილად გამომაგდეს საავადმყოფოდან, რადგან ჩემი იმუნური სისტემა იმდენად მყიფე იყო. მათ მითხრეს, რომ იქ ვერ ვიქნებოდი, რადგან წუხდნენ, რამე რომ აეღოთ. ამ ციკლში ვიყავი, სადაც თითქმის უკეთესები გავხდებოდი, მაგრამ თუ ვინმე ისე ახველებდა ჩემთან, ისევ ავად გავხდებოდი.ჩართვა და გამორთვა, პნევმონია 12-დან 18 თვემდე გაგრძელდა. ღორის გრიპი ამით შემოვიდა. ეს, გარკვეულწილად, ფორმასა თუ ფორმას ქმნის იმის საფუძველს, თუ რამდენად ავად ვიქნებოდი მოგვიანებით.

ასე რომ, უკან ნავში.

კარგი, ვიცოდი, რომ რაღაც ისე არ იყო. ორი კვირის შემდეგ სახლში დავბრუნდი და ექიმთან მივედით, რადგან ფეხსაცმლის ჩაცმა დაიწყო. ფეხის თითზე მოლი დაიწყო და ის ვულკანს დაემსგავსა. ვიცოდი, რომ ეს არ იყო კარგი. ეს მოლი მეოთხე თითზე იყო და თითის ფრჩხილის ზომა ჰქონდა. მე ეს კარგად ვიცოდი, რადგან ექიმს მისი ამოღება უნდოდა, როდესაც მე 13 წლის ვიყავი, მაგრამ რადგან ის რეგულარულად იმოწმებოდა და ყოველთვის კარგად ვბრუნდებოდით, ჩვენ ეს არ გამოგვივიდა. მე ამას ყოველთვის ვიფარებდი Band-Aid- ით და მზისგან დამცავი კრემით, ამიტომ სიფრთხილის ზომები მივიღე.

ექიმმა შეხედა და პირდაპირ დერმატოლოგთან გამომიგზავნა. დერმატოლოგმა თქვა, რომ ეს იყო Spitz naevus და იმ დროს მე არ ვიცოდი ეს რა იყო. შემდეგ მან თქვა, რომ მას აქვს პოტენციალი, გახდეს მელანომა. მე გავხტი. დედაჩემი გამომიტყდა. მათ აიღეს მოლის ნიმუში, რომელიც ტრავმული იყო. მათ ჩემს თითს ანესთეზია გაუკეთეს, ასე რომ, სანამ ვერ ვგრძნობდი, ვხედავდი და სისხლი ყველგან იყო.

დერმატოლოგმა თქვა: 'მე გამოგიგზავნით ონკოლოგს', და როგორც კი დედამ ეს სიტყვა გაიგო, მან დაკარგა შ. მან თქვა, რომ ეს მხოლოდ სიფრთხილეა, მაგრამ საჭიროა მოლის შემოწმება. ორ კვირაში ონკოლოგის კაბინეტში ვიყავი და ის მეუბნებოდა, რომ მოლი უნდა გამოსულიყო, რადგან საეჭვო ჩანდა. ასე რომ, მოხსნა დაინიშნა მეორე დღისთვის დილის 10 საათზე. პირველი ოპერაცია. ამ ოპერაციის დროს მათ ასევე წაიღეს ჩემი ფეხიდან ფეხის ფეხის დასაფარად.

ამ ეტაპზე ჯერ არ მეშინოდა. მე ვიცოდი, რომ მელანომის უმეტესობას მოლი შეიცავს. უკმაყოფილოდ ვფიქრობ, რომ ნაწლავში ვიცოდი, რომ ეს მქონდა. ჩემი შედეგისთვის ორი კვირის შემდეგ დავბრუნდი და მან მითხრა: 'ნატალი მოლს მელანომის ელემენტები აქვს, საჭიროა ლიმფური კვანძების შემოწმება.' ვფიქრობდი, ლიმფური კვანძები, რას აკეთებენ ისინი? Რას ნიშნავს ეს? პირდაპირ საავადმყოფოში წავედი.

შემდეგი პროცედურა ყველაზე მტკივნეული რამ იყო, რაც, ვფიქრობ, ოდესმე განვიცადე. მათ ცხვირის იოდი გაუკეთეს, რომელსაც ათასი ფუტკრის მიერ ჩხვლეტის შეგრძნება ჰქონდა, ფეხის თითში დაადგინეს, თუ სად შეიძლებოდა წასულიყო კიბო. მათ ეს სამჯერ გააკეთეს. თქვენ რენტგენის აპარატის ქვეშ იმყოფებით, რომელიც ცხელ იოდს რუქასავით იღებს და ისინი მიჰყვებიან მას, თუ რომელი ლიმფური კვანძებია გადაამოწმონ. შემდეგი, რაც მე ფეხიზე დიდი X მქონდა დახატული, რადგან მათ იპოვნეს ლიმფური კვანძი ჩემს საზარდულში, იყო ბიოფსიის ჩატარება. ორი დღის შემდეგ ქირურგიაში ვიყავი ამ ბიოფსიისთვის.მითხრეს, რომ 80% იყო ალბათ ლიმფურ კვანძებში. ყველას, ვისაც სწორად აქვს გონება, იფიქრებს, რომ ეს ფანტასტიკური უცნაურია. ეს რომ იყოს ჩემს ლიმფურ კვანძებში, ეს ცუდი ამბავი იქნებოდა - ეს არის ავტომატური III ეტაპი მელანომა. ცხადია, ეს იყო.

ამიტომ მამაჩემთან ერთად ამ საშინელ ყავისფერ კაბინეტში შევედი, რომ შედეგები მომეღო. მე ვიცოდი, რომ რაღაც გამორთულია, რადგან მამაჩემმა მაშინვე იკითხა და მან არ უპასუხა. როდესაც ექიმი პირდაპირ რაღაცას არ გეუბნება, არა. ჩვენ დავსხედით და მან გახსნა საქაღალდე და უთხრა: 'ნატალი, ბოდიში, რომ გითხრა, მაგრამ შენ კიბო გაქვს. ეს თქვენს ლიმფურ კვანძებში ვლინდება. ' ახლახანს მესმოდა ვიღაცის ნათქვამი, მაგალითად, ჩანაწერშია, ის იქ არის, თქვენ ოფიციალურად ავად ხართ. ამან ემოციურად მაგრძნობინა. მე შემეშინდა რა მოხდებოდა შემდეგ.მაგრამ ამ სამ სიტყვას ეუბნებოდნენ, თქვენ გაქვთ სიმსივნე. მე მქონდა ეს მომენტი, სადაც ვფიქრობდი, რომ ბრძოლა ჯერ არც დაწყებულა.

მის კაბინეტში არ ვტიროდი, მაგრამ დერეფანში გავედი და გონება დავკარგე. მამაჩემმა დამიჭირა, სანამ იატაკზე არ დავჯექი. დავინახე, რომ ეს მოხდა, სხეულში არ იყო. ასე ნათლად მახსოვს, როგორ ვუყურებდი როგორ მივარდებოდა წინ და როგორ მიპყრობდა მამა. შემდეგ მამაჩემმა დედაჩემს დარეკა და უთხრა.

სახლში მისულს 24 საათი დავწექი დასაძინებლად და მხოლოდ ამ დროს ვუშვებდი ტირილს იქამდე, სანამ სუნთქვა შემეძლო. შიში დამძიმდა. თქვენ ფიქრობთ, რომ თქვენი დრო ამოიწურა. ამ დროს მეგონა, რომ მოვკვდებოდი. თქვენ უბრალოდ არ იცით, რა მოხდება შემდეგ.

მამაჩემმა უთხრა მთელ ოჯახს და მხოლოდ ეს დიდი წამიერი მომენტი იყო, რადგან ახლა ის რეალური იყო. როგორ აკონტროლებთ, როგორ რეაგირებენ თქვენი მშობლები რამეზე, რაც მათ შვილს ემართება? უცნაურია, მაგრამ სხვების გულისთვის გისურვებთ ეს შენთან არ მომხდარიყო. თქვენ ცდილობთ ნავიგაცია იმაზე, რომ სიმსივნით დაავადდით და ამის გარდა გსურთ თქვენი ოჯახის დაცვა, მაგრამ არ შეგიძლიათ. თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რომ ამ უზარმაზარ ფიასკოში შევიპარე ჩემი ოჯახი და მეგობრები. 20 წლისაა, შენ გგონია, რომ ზრდასრული ხარ, მაგრამ მე მხოლოდ დედას და მამას ჩახუტება მინდოდა.ესეც არ უშველა, რადგან მათ წარმოდგენა არ ჰქონდათ, რას განვიცდი. ეს ისეთი უცნაური რამ იყო ჩემთვის, რომ ნამდვილად მესმოდა, რომ მშობლები ვერ დამეხმარნენ.

როგორი იყო მეგობრებისთვის საუბარი?

ჯგუფური შეტყობინება გავუგზავნე და ამის შემდეგ, თავი ცუდად ვიგრძენი. მათ ყველამ იცოდა, რას განვიცდიდი, ამიტომ შედეგების განახლებას ელოდებოდნენ და ამის ხმა არ მქონდა ხმამაღლა. არ მინდოდა მესმოდა ჩემი სათქმელი: ”მე მაქვს კიბო”. მე მქონდა ეს შფოთვა, რომ ისინი მიცნობდნენ, როგორც ახლა ვინმეს, არა როგორც ნატალი, არამედ 'ჩემი მეგობარი, რომელიც ავად არის'. მეზიზღებოდა.

მეგობრები პირველად დავკარგე, რადგან მათ არ იცოდნენ რა უნდა მეთქვა ან როგორ უნდა მოქცეულიყვნენ ჩემს გარშემო. როდესაც ამას გაივლი, შენი მეგობრები არიან ის ადამიანები, რომლებთანაც რეალურად უნდა ისაუბრო. შენ ის შეყვარებულები გყავს, რომლებსაც ეუბნები ყველაფერი რომ არ მინდოდა რომ შეიცვალა. ჩემი ცხოვრება კონტროლიდან გამოდიოდა და არ მინდოდა, რომ მეგობრობაც შეიცვალა. არ მინდოდა მეგობრების პირადად დანახვა და მათთვის ეს სახე გამეკეთებინათ - საცოდავი სახე. როგორ ამბობთ ხალხს, ვინც ათი წელია გიცნობთ, ავად ვარ.და როგორ რჩება თქვენი ურთიერთობა იგივე ამის შემდეგ? იმიტომ, რომ თუ მათ ფეხსაცმელში ჩადგამდი, მე მესმის, თუ რატომ იქნება ჩემთვის იქ ყოფნის მცდელობა. ვფიქრობ, ასე იშლება მეგობრობა, ხალხმა უბრალოდ არ იცის როგორ უნდა იყოს.

თქვენ არ ასწავლიან ამის გაკეთებას, არავინ გასწავლით თუ როგორ უნდა იყოთ მეგობარი ადამიანი ავადმყოფი, რა უნდა თქვას, როგორ უნდა მოიქცეს. მხოლოდ ის, რომ მელანომა მაქვს, არ ნიშნავს, რომ მხოლოდ ამ თემაზე მინდა ვისაუბრო. ეს მოსწონს, გთხოვთ, ისაუბროთ მუნჯ ნივთებზე, სატელევიზიო შოუებზე, იმ ბიჭზე, რომელზეც ხართ შეყვარებული. მაგრამ საქმე იმაშია, რომ ყოველთვის იგრძნობა, რომ მე ყველაზე დიდი პრობლემა მაქვს და არავის პრობლემები შეესაბამება ამას. მე დავუახლოვდები მეგობრების დიდ ჯგუფს და ისინი რაღაცაზე ისაუბრებენ და წარმოდგენა არ მექნება, რადგან მათ დატოვეს მე, რომ არ მინდოდა ამით შემეწუხებინა.მე ვიცი, რომ ისინი ამას განზრახ არ გულისხმობენ, მაგრამ ძნელია, რადგან მე მინდა ვთქვა, რომ იყავი ნორმალური. ეს ყველაფერი კეთილგანწყობილია, მაგრამ ის გარედან მაყენებს. კარგი მეგობრები, მე ჩვეულებრივად ნორმალურად დავრჩი, მაგრამ ზოგი დედამიწის ზურგზე ჩამოვარდა, რადგან არ იცოდნენ როგორ მოქცეულიყვნენ.

ყველაზე მეტად მწყინს ის, თუ უბრალოდ არ მელაპარაკები. ეს ნამდვილად არის რაღაც, განსაკუთრებით ამჯერად, რადგან მეგონა, რომ მეგობრები მყავდა, რომ თუ რამე გამოცხადდებოდა, ისინი ხელს მიწვდებოდნენ. ბევრი უბრალოდ არ მელაპარაკებოდა. ძალიან გამიკვირდა. მე ვიცი, რომ ხალხი ამბობს, რომ არ ვიცოდი რა უნდა მეთქვა. უთხარი: როგორ ხარ? სამი მარტივი სიტყვა. ან თქვი: 'შენზე ვფიქრობ'.

მე ვფიქრობ, რომ ხალხს ძალიან ეშინია კითხვის, რადგან ფიქრობენ, რომ მათზე განტვირთვას ვაპირებ. მათ ეშინიათ, რომ არ იციან რეაგირება. ამის ალბათობა არ არის მაღალი. ყველაფერი ბრუნდება იმაზე, რასაც ვამბობდი იმის შესახებ, თუ როგორ გიწევს სიმსივნე. უცნაურია ვინმეს გარეთ დანახვა და ისინი ამას უბრალოდ არ ახსენებენ. ის არის ის, ვინც ახლა ვარ და მისი უგულებელყოფა არ აპირებს უკეთესობის გრძნობას. უცნაურია სოციალურ სიტუაციებში ნავიგაცია, როდესაც ყველამ იცის, რომ ცუდად ხართ, მაგრამ არ აღიარა ეს თქვენთვის.უნდა არსებობდეს სახელმძღვანელო ყველასთვის. შეიძლება შემიძლია ერთი დავწერო. [იცინის]

ვისურვებდი, რომ ეს ხალხი არასასიამოვნო ყოფილიყო. და მინდა მათ იცოდნენ, რომ მათ არასწორად მოიქცნენ.

თქვენ უგულებელყოფთ ჩემს არსებობას და ეს არ არის სასიამოვნო საქციელი. ჩემმა მეგობრებმა ცოტა რამ გააკეთეს GoFundMe და ის ყველგან იყო შელესილი, ასე რომ თქვეს რომ არ იცოდით, ეს ძალიან ბევრია. არ მომწონს ხალხის აზრი, რასაც მე ჭორიკანად იყენებენ. მე დავეწევი ადამიანებს, რომლებიც საუკუნეების განმავლობაში არ მინახავს და მათ იციან ჩემ შესახებ ისეთი რამ, რაც მხოლოდ ლაპარაკის ხალხისგან შეიძლებოდა გაეგოთ.

ისე გამოხვედი და გონება გაგიბრუნდა. შენი დღე საწოლში გაატარა. ნებას მისცემდით საკუთარ თავს, როდესაც იმ მომენტში იყავით, ყველაზე ცუდი სცენარების შესწავლა?

ჰო საკუთარ თავს იმედი დავკარგე. ვფიქრობდი თითოეულ შედეგზე. და რა თქმა უნდა, ვფიქრობდი იმაზე, თუ რა მოხდებოდა, თუკი მოვკვდებოდი. ეს მართლაც უცნაური ექსტრემალური FOMO გრძნობაა. მე არ ვცხოვრობდი ისე, როგორც ადამიანი, ვინც ახლახანს შევიდოდა ოცდაათი წლის ასაკში. და ჩემთვის ეს აზრი ტოქსიკური იყო. მაგრამ თავს უფლება მივეცი, ერთი დღე მომეფიქრებინა ამის შესახებ, შემდეგ კი ისეთი ვიყავი: 'არა, ჩხუბს ვაპირებ'.

მომდევნო კვირას მივედით ექიმთან და მან თქვა, რომ თქვენ შეგიძლიათ დანიშნოთ თარიღი, მაგრამ ჩვენ ვაპირებთ ამპუტაცია გაუკეთოთ თქვენს თითს და გამოვიღოთ ფეხის ყველა ლიმფური კვანძი და თითები გადავკვეთოთ, მაშინ ყველაფერი მივიღებთ. ასე რომ, ჩვენ ოპერაცია გავაკეთეთ 2014 წლის 12 დეკემბერს. წინა ღამით ვიცოდი, რომ ჩემი ცხოვრება სამუდამოდ შეიცვლებოდა. ვიცოდი, რომ როდესაც ოპერაციის შემდეგ გავიღვიძე ყველაფერი სხვანაირად იქნებოდა. იმედიც მქონდა, რომ ეს იქნებოდა და გვექნება.

ამის შემდეგ ორი კვირის განმავლობაში საავადმყოფოში ვიყავი, რადგან ინფექცია მივიღე და მთელი ფეხი გამიბერა. ცოტა ხნით ფეხის თითს ვერ ვუყურებდი. არ მინდოდა ვაღიარო ის ფაქტი, რომ ჩემგან რამე წაიღეს. მე ვიცი, რომ ეს ცოტაა და შეიძლება, როგორც ჩანს, უმნიშვნელოა, მაგრამ ის მაინც ჩემი ნაწილი უნდა ყოფილიყო აღებული. ჩემს ექიმს ჭირდებოდა ნაკერების შემოწმება, მაგრამ ჩხრეკა არ მინდოდა. ექიმი დაჟინებით ამბობდა, რომ მიღება ახლა უნდა დაწყებულიყო. უცნაური იყო პირველად ფეხის თითის ყურება.როდესაც პირველად დავინახე, გავიფიქრე: 'ღმერთო ჩემო, ეს იმდენად მახინჯი და უცხოა'. მე ვაპირებ მუდმივი შეხსენება მაქვს მთელი ცხოვრების განმავლობაში იმის შესახებ, თუ რა გავიარე. და ეს ძალიან ბევრს ვებრძოდი. იყო ნაწიბურები. ის ფაქტი, რომ ყოველთვის, როცა ფეხს ვაყურებ, ეს არის მელანომის პირველად გახსენება.

მაგრამ მაშინ, საავადმყოფოში ვიყავი ზუსტად იმ დროს, როდესაც სიდნეის ალყა ხდებოდა, დილის 4 საათზე ვიყავი გაღვიძებული, როდესაც დასრულდა და მახსოვს, რომ ვფიქრობდი, ეს შეიძლება უარესი ყოფილიყო. შეიძლებოდა იმ კაფეში ყოფილიყავი, რომელსაც თავში ანიშნა იარაღი. Მე ისევ აქ ვარ. მე ჯოჯოხეთი გადავიტანე და სხეული მაქვს შეჭრილი და მოწყვეტილი, მაგრამ იმედი მაინც მქონდა. ახლაც კი, სწორედ ეს მაბრალებს და ძალას მაძლევს, რომ გავაგრძელო. თითქმის ყველა ვითარებაში შეიძლება უარესიც იყოს.

ექვსი თვის შემდეგ ლიმფოდემა მივიღე, რაც მითხრეს, რომ მოხდებოდა. ძირითადად, მთელი ფეხი მაქვს შეშუპებული და ამის გამო, 24/7 შეკუმშვის საცობი მიწევს. მე ძალიან კარგად ვიყავი ამის შესახებ და ვაჩვენე ფეხი შორტებით ან კაბით. ვისურვებდი, მაგრამ მაინც გავაკეთე ეს არჩევანი თვითგადარჩენისთვის. მე ვიცი, რომ ამის დემონსტრირება შემეძლო, მაგრამ იმ დონემდე მივედი, რომ არ მსურს, რომ ხალხი უფრო უცნაურად მიყურებდეს, ვიდრე უკვე. ამით ჩემს ზღვარს მივაღწიე. ეს არის ერთი, რისი გაკონტროლებაც შემიძლია.იმიტომ, რომ თუ არ იცი, მე კი შარვალში, ან გრძელ კალთაში ვარ, ნახავ არ გექნებოდა. იმალება.

მას შემდეგ რაც მათ წაიღეს ფეხის თითები და ლიმფური კვანძები, რა მოხდა მაშინ.

მათ თქვეს, რომ ჩვენ კარგად ვართ, ეს კარგია, მოდით, წინ წავიდეთ. ჩვენ გავაკეთეთ სამთვიანი სკანირება, რათა დავრწმუნდეთ, რომ ყველაფერი გასაგებად დარჩა, ეს არის სისხლის ტესტი, ტვინის CT სკანირება და PET სკანირება. ჩემი ოპერაციის შემდეგ, ის შემოვიდა და თქვა, რომ მათ დარწმუნებული იყვნენ, რომ ყველაფერი ჰქონდათ, მაგრამ, ბუნებრივია, ვერასდროს გაიგებთ, რადგან მელანომა უმოქმედოა და საჭიროა მხოლოდ ერთი უჯრედი, რომ იფრქვეოდეს თქვენს სხეულზე და თავიდან აიძულოთ საქმე. მაგრამ ისინი საკმაოდ თავდაჯერებულები იყვნენ.

ასე რომ, 2015 წელს მათ PET სკანირებაზე აღმოაჩინეს რაღაც საკვერცხეების ბლოკი. ჩემთვის ჩვილების გაჩენა ყველაზე მეტად მსურს ცხოვრებაში. რა მოხდა, იყო ის, რომ ჩემს საკვერცხეში იყო მასა და ერთადერთი გზა იმის გასარკვევად, თუ რა იყო, ეს იყო ჩემი გახსნა და სახე. გინეკოლოგმა მითხრა, ლაპაროსკოპიულად გაგიხსნით და თუ რაიმე ფორმით გამოიყურება, შეიძლება კიბო იყოს, სულ ვიღებ, მაგრამ თუ რამე წვეთდება ან ცრემლსადენია, საკვერცხეც მოდის. და ისტერიული ვიყავი.

რადგან ჩემთვის საშიში იყო აზრი იმის შესახებ, რომ ვერ ვიქნებოდი დედა. მე ისეთი ვიყავი, ამას ჩემგან ვერ აიღებ. თქვენ იმდენი წაგართვათ ჩემგან, ეს ასე ძალიან საშუალოა. საწოლზე უზარმაზარი შეტევა მქონდა საწოლზე, სანამ ამ ქირურგიისთვის შევიდოდი და ჩემმა საყვარელმა მედდამ ამ მდგომარეობაში დამინახა და ადრე გამომეძინა, როგორც მცირე წყალობა. ასე იყო, ახლა დავიძინებ და როცა გავიღვიძებ იქნებ რომელიმე ჩემი საკვერცხე ამოიღონ ან შეიძლება არა. მე ამის თავი არ შემეძლო. როცა გავიღვიძე მან მაშინვე მითხრა, რომ საკვერცხე არ წაუღია, რადგან ეს მხოლოდ ჩვეულებრივი კეთილთვისებიანი კისტა იყო.მე ისევ სუპერ-გოგო ვიყავი, მაგრამ მან მითხრა, რომ კარგად იყო და ძალიან მადლობელი ვიყავი და ტიროდა. შემდეგ უფრო მეტი ნაწიბური მქონდა, რომ ჩემს თანავარსკვლავედს დავამატო.

ეს აბსოლუტურად დამაშინებელი იყო. ეს იყო უზომო. არ აქვს მნიშვნელობა კეთილი სიტყვები, ყვავილები, ვერასდროს ვერაფერი დააღწევს თავს ამ გრძნობას. და ეს გრძნობა მას შემდეგ დარჩა. არ ვიცი, ეს ეხება ყველას, ვისაც კიბო ჰქონდა, მაგრამ მიუხედავად იმისა, რომ ეს გეცოდინებათ, რომ გიყვართ და ხალხი მხარს გიჭერს, დღის ბოლოს მაინც თავს მარტო გრძნობთ. თქვენ არ გსურთ იყოთ უმადური, მაგრამ ყოველთვის შეიქმნება შეგრძნება: ”ვერ გაიგებ”. ეს ასეა, თქვენ არ აპირებთ მის მიღებას, თუ არ გაივლიდით მას.მაგრამ ასევე, არ მინდა შენც გაიარო ეს!

როდესაც პატარა ხარ, შენს მშობლებს შეუძლიათ თავი უსაფრთხოდ იგრძნონ - ეს აღარ გაქვს. როდესაც მე ვიყავი ბავშვობაში, დედაჩემმა გააკეთა ეს საქმე, სადაც, თუ რამე გამიწყენდა, მან ხელი გაუწოდა და მითხრა: 'მომეცი პრობლემა'. მე მას ხელში ჩავდებდი და ის მეუბნებოდა: ახლა ჩვენ ვუზიარებთ პრობლემას. მაგრამ ამის გაკეთება აღარ შემეძლო. იმიტომ, რომ ეს არ იყო ის, რაშიც მეხმარებოდა. ჩემს ოჯახს ვერავინ შეძლო. მე თვითონ ვიყავი და ეს არის უკიდურესი მარტოობა, რომელსაც არ ვუსურვებდი ჩემს ყველაზე ცუდ მტერს. მიუხედავად იმისა, რომ მარტო არ ხარ, რადგან ყველანი გარშემო არიან, ვერ შეძლებ ნამდვილ საუბრებს, როგორიცაა: 'მოდით ვისაუბროთ იმაზე, თუ როგორ შეიძლება მოვკვდე'. ვგულისხმობ, ვის სურს ამაზე საუბარი?

ვიცი, რომ ეს ჩემი ბრალი არ არის, მაგრამ საკუთარ თავზე მაინც ვგიჟდები. მე ვარ ჩემი სხეული, მე ვარ საკუთარი თავი, მაგრამ ნულოვანი კონტროლი მაქვს იმასთან დაკავშირებით, რაც ჩემში ხდება. თქვენ ფიქრობთ, რომ აკონტროლებთ. მეორე დიაგნოზის შემდეგ, მე ისე გაბრაზებული ვიყავი სხეულზე, რომ ისევ დამანება. და ეს უცნაური ლაბირინთია ნავიგაცია. არავინ ასწავლის ავადმყოფობის რეალობასთან გამკლავებას. თქვენ არ იცით როგორ ისაუბროთ ხალხთან, არ იცით როგორ იფიქროთ და თავს მარტოდ გრძნობთ და დაბნეულხართ და ეშინიათ. თავად დაავადების მსგავსად, კიბოც იკვლევს თქვენს ცხოვრების ყველა კუთხეში.გრძნობ, რომ მას ვერასდროს გაექცევი, რადგან ის მუდმივად არსებობს იქ, რაიმე ფორმით, ფორმით. ეს ყოველთვის უკან მახსოვს.

როგორ ფიქრობთ, თავს ასე სამუდამოდ იგრძნობთ?

ჰო ეს მოსალოდნელი განწირვის გრძნობაა. მიუხედავად იმისა, გააკეთებთ მას რემისიას, გამოჯანმრთელება იმდენად მყიფეა. თქვენ წვრილ ყინულზე დადიხართ. თქვენ იცით, რომ ნებისმიერ დროს შეგიძლიათ მოკვდეთ და ჩვეულებრივ ადამიანებს არ აქვთ იგივე განწირულ ღრუბელს. როდესაც ალექსანდრესთან ჩვენს მომავალზე ვლაპარაკობ, ბევრს ვამბობ 'თუ' და ის ამის გამო მაგიჟებს ჩემზე. მაგრამ ეს არის იმის გამო, რომ არანაირი გარანტია არ არსებობს, რომ იქ მოხვდები. არ მაქვს გარანტია, რომ ბავშვები მეყოლება, ან გარკვეულ ასაკამდე მივაღწევ ან იუბილეს ვზეიმობ.მე ასე ვიცი ჩემი სიკვდილიანობის შესახებ. დიახ, ხვალ არავის დაპირდებიან და ეს რეალურია, მაგრამ კიბოთი, თქვენ მუდმივად განიცდით მის ტკივილს. გრძნობ, რომ ახრჩობ. მას შემდეგ, რაც გააცნობიერებთ, რომ არაფერზე კონტროლი არ გაქვთ, ერთგვარად თავს იკავებთ საკუთარ თავზე. შემდეგ თქვენ გაქვთ თქვენი ეგზისტენციალური კრიზისი. [იცინის.] ამას საკუთარ თავს ყოველდღე ვეკითხები, რატომ ვართ აქ? თუკი ამ ტკივილის გადასალახავად ვკითხულობ, ნამდვილად ღირს თუ არა ეს, რადგან ძალიან ბევრია.

წუხელ ვტიროდი. ალექსანდრე გერმანიაში უნდა დაბრუნდეს და მე ამის შესახებ სუპერემოციური გავხდი. და რასაც მე ვამბობ, თქვენ შეგიძლიათ კარგად იყოთ, მაგრამ შემდეგ თქვენი სიცოცხლისა და სიკვდილის გრძნობა დაეშვა და ვერ აკონტროლებთ მას. ეს არის მუდმივი გაურკვევლობა და დამღლელი. ასეთი ახალგაზრდა ადამიანისთვის ვგრძნობ, რომ საკმარისად არ გავაკეთე. მე არაფერი გამიკეთებია. არსებობს უსამართლობის გრძნობა. რატომ მომიგვარეს ამ ბარათების ნაკრებმა იმ ადამიანთან შედარებით, ვინც დიდხანს ცხოვრობს?

გრძნობთ, რომ წუწუნებთ თქვენი ცხოვრების ნაწილზე?

თქვენ ისწავლით როგორ გაუმკლავდეთ და ეთანხმებით, რომ ეს თქვენი ნაწილია. გასაკვირი არ არის, რომ ბევრი ადამიანი დეპრესიაში ვარდება, როდესაც ავად არის, რადგან დიდი რამეა იმის ცოდნა, რომ ამას მთელი ცხოვრების განმავლობაში გაუმკლავდებით. ყოველთვის იქნება რაიმე სახის შეხსენება ან გააქტიურება. ეს გულსატკენია, მაგრამ ეს რეალობაა და ვერაფერს გააკეთებ. ალექსანდრე ფხიზლდება, როდესაც სატელევიზიო შოუს ვუყურებთ და ისინი ახსენებენ კიბოს, და ის იტყვის: უნდა გამორთო? და მე ვამბობ არა. იმიტომ რომ მას ვერ დამალავ.თუ პერსონაჟი გარდაიცვალა, რა თქმა უნდა, ის პირადად ჩემთან იმოქმედებს. მაგრამ ეს ისეა, როგორც არის და მას ვერ დაემალები. თქვენ უნდა აითვისოთ ის სიმახინჯე.

მეორე დიაგნოზის დასმის დროს, ჩვენი ურთიერთობა ჯერ კიდევ ძალიან ახალი იყო და მასთან საუბარი მომიწია ჩემს სიკვდილიანობაზე. ახლა მე გადავიღე IVF, ამიტომ უნდა მეკითხა: 'გინდა, ჩემს უშვილო ბავშვებს ხელი მოვაწერო?' ის ჩემი დაცვით ცდილობს დაზოგოს ეს ცოტა ძალა. მე მას ვაღმერთებ ამის გამო, მაგრამ ეს ხელს არ უშლის მას. როდესაც დიაგნოზი დამისვეს, პირველად ვწუხვართ ნატალისთვის, რომელიც არ იყო ავადმყოფი, მაგრამ ამჯერად კინაღამ ვწუხვართ ნატალისთვის, რომელზეც ფიქრი არ ჰქონდა.თავს დამნაშავედ ვგრძნობ, რადგან ჩემი პირველი რეაქცია იყო ალექსანდრესთან დაშორება, როდესაც გავიგე, რადგან ვიფიქრე, თქვენ არ იცით რამდენად ინტენსიური იქნება ეს.

მე გამოკითხა ქალბატონი ერთ-ერთი ჟურნალისტური პროექტისთვის და მან მითხრა მის მეგობარზე, რომელიც 20 წლის იყო დაქორწინებული. იგი ორჯერ ებრძოდა კიბოს და ბოლოს, ქმარმა მიატოვა იგი. და ეს ჩემს თავში მახსოვს. რადგან რა მოხდება, თუ ის ერთ დღეს გაიღვიძებს და იტყვის: 'ამის გაკეთება აღარ შემიძლია'. როგორ გავუმკლავდები, რადგან ვიცი, რომ მას არა მხოლოდ ეს მოვუყევი და მთელი ეს ტრავმა მივუყენე, არამედ ის გავთიშე. არცერთი ადამიანი არ არის აგებული, რომ გაუმკლავდეს ყველა ამ ინფორმაციას. მას შეუძლია ძალიან ბევრი მიიღოს.ამიტომ ჩემი პირველი რეაქცია იყო იმის თქმა, რომ მე გიღებ კარს და თუ გინდა მასში გაიარო არ გავგიჟდები, რადგან მესმის. და რა თქმა უნდა, ხალხი ამბობს, რომ ის არ მიგატოვებდა, მას უყვარხარ. მაგრამ ამას მნიშვნელობა არ აქვს. შეიძლება ასე ძალიან გიყვარდეს ადამიანი, მაგრამ პირველ ადგილზე უნდა დააყენო საკუთარი თავი.

ამის შემდეგ შეშინება შემდეგი სკანირება კარგად დაბრუნდა, ამიტომ მათ ვატარებდით ყოველ ექვს თვეში. ამ დროისთვის მე დიპლომი გადავიღე, რადგან ექიმების გუნდმა შემოგვთავაზა, როგორც სუფთა ფურცელი. ასე რომ, ახალ უნივერსიტეტში დავიწყე და ამით გაჩნდა შესაძლებლობა გავეცანი გაცვლით პროგრამას ვენეციაში, რისი გაკეთებაც ყოველთვის მინდოდა. შესვენება ნამდვილად მჭირდებოდა. დასვენება მჭირდებოდა ისეთ ადგილას, სადაც არავინ იცოდა ვინ ვიყავი, არავინ იცოდა ჩემი ამბავი, ვერავინ დამიძახებდა 'ავადმყოფი გოგო'. ამ დროს ვიგრძენი, რომ ოდნავ წამოვხტი ფეხზე, მაგრამ მწუხარე მოხუცი ნატალია, რომელსაც თავზე არ ჰქონდა განწირული ღრუბელი.ვიცოდი, რომ გაცვლა შეიძლებოდა შანსი გამეჩინა, როგორც ახლა. ჩემმა ყველა ექიმმა თქვა: 'ჩვენ არ ვიცით, თქვენ ეს უნდა გააკეთოთო, და მე ვგავდი… შესაძლებელია? თუ ეს მე ვაკეთებ.

საშინელი ფრენა იყო, რადგან არ ვიცოდი რას ველოდი, ჩემს სხეულს არასდროს ჰქონდა გაკეთებული 20 საათიანი ფრენა იმ მდგომარეობაში, სადაც იყო. 14 საათის განმავლობაში მქონდა ქინძისთავები, რაც საშინელება იყო, მაგრამ გამოცდილება აღმაფრთოვანებელი იყო რადგან ავსტრალიას უკან ვტოვებდი. როდესაც ჩამოვედი, ვტიროდი, რადგან ჩემი ცხოვრების ახალი ნაწილი საბოლოოდ შეიძლება დაიწყოს. და ეს იყო საუკეთესო ჩემი ცხოვრების შვიდი თვე. იქ ყოფნისას ისე ვტიროდი. ცრემლები მომდიოდა, ვუყურებდი ნახატს, რომელიც არასდროს მეგონა, რომ ნახავდა. მშვენიერი გრძნობა იყო, რომ ჩემი თავი შემიყვარდა და ვიგრძენი, რომ ტალღა დამთავრდა.საბოლოოდ შეჩერდა გიჟური ქარიშხლები და ტალღები, და მე შემეძლო მოდუნება. ეს ასე იყო, ასე რომ, ეს არის ცხოვრება. ეს ყველაფერი არ იყო ექიმის დანიშვნები. როგორც ახლა ვიცით, ეს მშვიდი იყო ქარიშხლის წინ.

მე და ალექსანდრე გრანდიოზული არხის გვერდით მდებარე სასახლეში, წვეულებაზე შევხვდით - ასე ექსტრავაგანტული. [იცინის.] ბრწყინვალედ ჟღერს, მაგრამ ჩვენი მეგობარი ღებინებდა, ასე შევხვდით ერთმანეთს. მას ალერგია აქვს ალკოჰოლზე და უთხრა, თუ ავად გახდა, მიპოვნა. შემდეგ მხარზე დაკრავენ მხარს და იქ არის ალექსანდრე, გამარჯობა, შენი მეგობარი ცუდად არის. მოგვიანებით, მან ფეხით მიმიყვანა სახლში და მე ვგავდი: 'სად ცხოვრობ?' ის ცხოვრობდა სრულიად საპირისპირო მიმართულებით, სადაც მე ვიყავი, ასე რომ, მე ვგავდი, კარგი, ეს საინტერესოა! ლამაზი ჩეთი გვქონდა და ერთმანეთი გავიცანით.ნამდვილად იყო აღიარებული, ეს ბიჭი საყვარელია, მაგრამ მე აქ ბიჭებისთვის არ დავდიოდი. ანტიბიჭი ვიყავი. [იცინის]

ერთი კვირის შემდეგ ვნახე და ისევ ამ ხანგრძლივ საუბარში ჩავვარდით. ჩვენ ერთმანეთს ვნახულობდით ღონისძიებებზე და შემდეგ მან საბოლოოდ მკითხა. სამ-ოთხჯერ ვიყავით გარეთ და შემდეგ ერთ ღამეს მან ფეხით გამიყვანა სახლში და მაკოცა. შიგნით შევედი და კარი მთლიანად დავხურე, კარის ნივთზე ჩამოვცურე. ვიცოდი, რომ მასთან სიყვარულს ვიწყებდი, ასე რომ იქიდან იყო, როგორ ვაპირებთ ამ ნამუშევრის გაკეთებას. საკმაოდ ადრე მან თქვა, მე ამაში ვარ. მეშინოდა, რადგან ჩემს ისტორიაზე უნდა გვესაუბრა.მე ვუთხარი მას: 'თქვენ უნდა იცოდეთ, რომ ის შეიძლება დაბრუნდეს. მან სახე მომიჭირა და მითხრა: 'მე არსად წასვლას არ ვაპირებ'. გასვლისთანავე გამიკვირდა, რამდენადა ის მზად იყო დაეჯერებინა ჩემი თავი, როცა ძლივს მიცნო. მაგრამ მან მითხრა, შენ ჩემთვის ერთი ხარ. ეს ლამაზიც იყო და შემზარავიც.

ალექსანდრემდე ცოტა დავდიოდი. ბევრი ბიჭი, როგორც კი ვუთხარი, გაქრება. ეს მავნებელია. რადგან იწყებ ფიქრს საკუთარ თავს როგორც დაავადება. ერთმა ბიჭმა მკითხა, რატომ ჩავიცვამდი ყოველთვის შარვალს, ასე რომ, მე მას ამბავი მოვუყევი და მისგან აღარავის გამიგია. შემდეგ იყვნენ სხვა ბიჭები, რომლებსაც არ ჰქონდათ ემოციური სიმწიფე ამის დანახვაზე. როდესაც მე ვიყავი უმცროსი, ეს შეარყია სიყვარულის პოვნის იდეა. დრო და დრო უარყოფით, ნელ-ნელა კარგავ რწმენას, რაც შეიძლება რეალურად მოხდეს. როდესაც ალექსანდრე მოვიდა და მითხრა, რომ ის ხელს არ შეუშლიდა ჩვენი ურთიერთობის გატარებაში, მე ვიყავი, ვაჰ.ის ჩემი ცხოვრების სიყვარულია და მე ძალიან მადლობელი ვარ, რომ მან ჩემთან მოვიდა, როდესაც მან ეს გააკეთა. ის ამას ნამდვილად გულისხმობდა, როდესაც თქვა, რომ არ აპირებდა ჩემს დატოვებას. ეს მეშინია, რადგან ძალიან ბევრი რამის გადატანა გვჭირდება და საქალაქთაშორისო კოშმარია. ეს არ არის ადვილი. დღის ბოლოს, მე და ის ახლა ერთეულები ვართ. დატვირთვა ჩამომეხსნა მხრებზე, რადგან არ მეგონა, რომ ვინმეს ექნებოდა შესაძლებლობა დაენახა ჩემი ავადმყოფობა.

ვინმესთან ინტიმური ურთიერთობა უკვე საშიშია, ასე რომ შენს სხეულზე მომხდარი შეგრძნებები გქონდეთ და ვინმეს მიმართ ყველაზე დაუცველი იყოთ წასვლა და საშიშია. პირველად ჩემი პირველი დიაგნოზის შემდეგ სექსი მქონდა, უკვე მქონდა ლიმფური შეშუპება და გაქვავებული ვიყავი იმის შესახებ, თუ როგორ მიყურებდა ჩემი პარტნიორი. აპირებდა მიყურებდეს ისე, როგორც მე განსხვავებული ვარ? ვნერვიულობდი, რომ ჩემი ნამდვილი მე მეჩვენებინა. მე ეს მქონდა შეშფოთება, მე მაქვს ნაწიბურები და ისინი ლამაზი არ არიან. ჩემი ერთი ფეხი უფრო დიდია, ვიდრე მეორე. თუნდაც პოზიციურად, რა ვქნა, რისი გაკეთება არ შემიძლია?არც კი ვიცოდი. არ მინდოდა რაიმე განათება, რადგან არ მინდოდა საკუთარი თავის დანახვა. მე გადატვირთული ვიყავი და ეს ისეთი ნედლი მომენტი იყო.

სექსი, როდესაც ინვალიდი ხარ, ნავიგაციისთვის განსხვავებული რელიეფია. არა მხოლოდ უნდა შეეგუოთ თქვენს სხეულს, არამედ შემდეგ ის არის, რისი შესაძლებლობა გაქვთ? რით ხარ კომფორტულად? როგორ შეგიძლიათ შეასრულოთ ის, რისი გაკეთებაც გსურთ? უნდა აჩუქოთ თქვენს პარტნიორს თუ არა? ჩემმა პარტნიორმა გრძნობდა თავს უსაფრთხოდ, ასე რომ თავს ისე ვერ გრძნობდა, როგორც გადატვირთული. მაგრამ მე მას არ ვუყვარდი და სულ სხვა რამ არის დაუცველობის დამატებითი ფენის დამატება.

როდესაც ამ წერტილამდე მივედით, მე და ალექსანდრემ, ვუთხარი, გინდა ნახო? მზად ხართ ნახოთ? მან თქვა, როცა გინდა ვნახო, როგორ გამოიყურები, მე მზად ვარ. როდესაც მან სრულიად შიშველი დამინახა, მის თვალებში სიყვარული დავინახე, რომელიც აქამდე არ მენახა. ჩემთვის ეს ისეთი გრძნობაა, როგორც მე ფიზიკურად ვგავარ. მე ჯერ კიდევ ვაცნობიერებ ჩემს ნაწიბურს. ჩემთვის ეს ნეონია, მაგრამ ის ამას ვერ ხედავს.

ამ ეტაპზე, ოთხი წლის ღირებულების სუფთა სკანირება იყო, ჩემს საკვერცხეზე ჩხუბის გარდა. ხუთი წელია, როდესაც რემისიად მიიჩნევენ. ისე ახლოს ვიყავი. გასვლამდე გამიკეთეს სკანირება და მამაჩემი ორგანიზებას უწევდა შემდეგს, რაც სახლში ჩამოსვლიდან ორი კვირა იქნებოდა. არაფრის გრძნობა არ მქონდა. ასე რომ, მე მქონდა სკანირება და ყველაფერი კარგად იყო მანამ, სანამ ჩემს შემდეგ შეხვედრაზე არ მივედი შედეგებისთვის. მე დავჯექი და მან მითხრა: 'ოჰ ... შენ თვითონ ხარ'. მაშინვე ვიცოდი, რომ რაღაც იყო.მუცელი ჩამომივარდა. მან მითხრა, რომ მათ ორი კვანძი იპოვნეს - მათ ჯერ სიმსივნეები არ უწოდეს, რადგან მათ არ იცოდნენ რა იყო. ქვედა მარცხენა, მარჯვენა ფილტვი და ძალიან მცირე ბიოფსიისთვის. ორივე გზა 6 მმ იყო.

და ამ ეტაპზე რა ალბათობაა ისევ მელანომა?

Საკმაოდ მაღალი.

სხვა რა შეიძლება იყოს?

შესაძლოა ინფექცია.

მე ჩავთვალე, რომ ეს შეიძლება რაღაც მარტივია. მაგრამ შემდეგ, ისევ, ეს ნაწლავის შეგრძნება მქონდა. მე ვგავდი: 'როგორ შეიძლება ეს განმეორდეს?' განრისხებული ვიყავი. იმდენად ვგიჟდებოდი საკუთარ თავზე, რომ სიბრაზისგან ტიროდა. ყველაფერი მოწესრიგებული იყო და ახლა ხალიჩა იძირებოდა ჩემს ქვეშ. კაბინეტი გამოვედი და მამაჩემს დავურეკე და ვუთხარი, რომ სახლში ვერ გავდიოდი. მან ძალიან მშვიდად მთხოვა აეხსნა ექიმის ნათქვამი. დედასაც დავურეკე.

გეგმა იყო ბიოფსიის გაკეთება, რაც შეუძლებელია ბიოფსიისთვის. ჩვენ ორნახევარი კვირის განმავლობაში ვცდილობდით ეპოვათ ექიმი, რომელიც ნემსის გაკეთებას აპირებდა ზურგში და შეეცადა ფილტვებში მოხვედრა ამ ორი კვანძის ბიოფსიისთვის. რაც დრო გადიოდა, ეს ნაკლებად ამტკიცებდა, რომ ვინმეს სურდა ამის გაკეთება. მაგრამ ერთმა ექიმმა შემოგვთავაზა ლიმფური კვანძის შემოწმება. იმიტომ, რომ თუ იგი ლიმფურ კვანძშია, ეს ნიშნავს, რომ ის საიდან გაჩნდა და ეს არის კიბო და არა რაღაც სხვა. ასე რომ, ჩვენ აღმოვაჩინეთ ექიმი, რომ ამის გაკეთება.შემდეგ მე მითხრეს, რომ დიახ, ეს მელანომა იყო. ოფიციალურად დაბრუნდა და ამჯერად ფილტვებში მომივიდა. ეს იყო პარასკევი, 2018 წლის 14 მაისი.

იმდენად ვგიჟდებოდი სამყაროზე, ვგიჟდებოდი ყველაფერზე. ამჯერად ეს სხვა ტიპის რეაქცია იყო, ეს არ იყო შიში, ეს იყო გაბრაზება. ბოლოს და ბოლოს შევიტყვე, თუ რა შეიძლება იყოს ჩემი ცხოვრება და შემდეგ წამიყვანეს. ამჯერად ეს ასე უფრო რეალური იყო, რადგან არავის სურს ეთქვას, რომ მათ ორგანოში აქვთ სიმსივნე. მე ავტომატურად მივმართე სხვა ექიმს, რომელიც ორგანოებში მელანომასთან არის დაკავშირებული, რადგან ჩემი ორიგინალი ექიმი კანის სპეციალისტი იყო. ამიტომ მას შევხვდით და მან თქვა, რომ საჭიროა სკანირების გაკეთება ზომის შესამოწმებლად და ასევე მკურნალობის ვარიანტებზე საუბარი.

ალექსანდრეს თავის დროზე ღამის 3 საათზე ტირილით დავურეკე და ვუთხარი, რომ დაბრუნდა. შემდეგ მე ვუთხარი: 'შენს თავს ვერ გავაკეთებ, მიყვარხარ, მაგრამ ახლა ამას ვამთავრებ'. მან თქვა: '... არა'. [იცინის.] მას შემდეგ ოთხი დღის განმავლობაში მასთან არ მილაპარაკია. სიტყვებს ვერ ვფიქრობდი. მას შემდეგ რაც გავიგეთ, რომ იმუნოთერაპია მკურნალობის ერთადერთი ჩემი ვარიანტია, ბოლოს ტელეფონი ავიღე და ვუთხარი, რა ხდებოდა. მან ახლახანს მიიღო სამუშაო და მან მაშინვე დატოვა სამუშაო. არ მინდოდა ეთქვა, რომ ის მჭირდებოდა, მაგრამ სიამაყე გადავყლაპე და ვუთხარი მას, და ამიტომ მან ავსტრალიაში გაფრინდა.

ამ დროის განმავლობაში, ამ სამ დღეში, დედამ ექიმებს ჰკითხა, თუ რა შანსია მშობიარობას მკურნალობის შემდეგ. მათ გვითხრეს, რომ არ იყო საკმარისი ლიტერატურა იმის სათქმელად, იმოქმედებს თუ არა ეს ჩემს ნაყოფიერებაზე. ასე რომ, დედაჩემმა თქვა, რომ მას სურდა IVF გამეკეთებინა. მე იქ ვიჯექი და ვფიქრობდი: 'მე ამაზე არც ვფიქრობ'. იმ დღეს IVF ექიმთან მივედი და წამლის ტომარა მაჩუქეს, რომ სახლში წავსულიყავი, აი აქ არის თქვენი ინექციები. მე მათ დღეს დავიწყე. ეს წამება იყო - მე არასასიამოვნო ვიყავი, გუნება-განწყობილება შემეცვალა, გონება გამისკდა და მხოლოდ ის ტკივილი, რასაც ჩემი სხეული განიცდიდა ... მაგრამ ეს წარმატებული აღმოჩნდა.მათ საკმაოდ ბევრი კვერცხი აიღეს და ეს მოგვარდა.

მიუხედავად იმისა, რომ ვაკეთებდი ამას, მეტი CT სკანირება მქონდა და ჩემი სიმსივნეები 6 მმ-დან 2 სმ-მდე გაიზარდა, რაც აგრესიულად ითვლებოდა. რადგან აგრესიული იყო, მათ მოუწიათ ჩემი მკურნალობის შეცვლა. მე არ შემეძლო პროტოკოლის 80% -იანი წარმატების მაჩვენებელი (Keytruda), ახლა სხვა უნდა წასულიყო, რომელიც იყო ნარკოტიკების კომბინაცია 50% -იანი წარმატების მაჩვენებლით. იმუშავებდა თუ არა ის სამ თვეში მოგვიანებით. მათ მითხრეს, რომ შეიძლება უამრავი გვერდითი მოვლენა მქონდეს, მაგალითად, x, y, z შეიძლება არასწორი იყოს. ამ პროცესში კიბო შეიძლება გაიზარდოს ან შემცირდეს, რის გამოც მათ სამი თვის განმავლობაში არ იციან თუ იმუშავა.მაგრამ მე არჩევანი არ მქონდა. მათ ამის მოგვარება სჭირდებოდათ და ახლაც უნდა გაუმკლავდნენ.

ჩემი ონკოლოგიის ექთანი შემოვიდა და ყველა მძიმე კითხვა დავსვი. ჩემს დედასა და მამას და ალექსანდრეს მოსმენა არ სურდათ, მაგრამ მე მინდოდა გამეგო: რა არის წარმატების მაჩვენებელი, რა არის სიცოცხლის ხანგრძლივობა, თქვენს პაციენტებში ვინ მიაღწია წარმატებას. მან მითხრა, რომ მხოლოდ სამი ჰქონდა, მაგრამ რამდენიდან არ მითხრა. მათ მითხრეს, რომ თუ ეს არ იმუშავებს, ჩემი სიცოცხლის ხანგრძლივობა ალბათ არ იქნება მაღალი.

ჩვენ დავიწყეთ ინექციები ორი დღის შემდეგ, ასე რომ, მე მაინც მქონდა ყველა IVF ჰორმონი ჩემში. იმ ქიმიურ ოთახში სიარული საშინელება იყო. ეს არის ძველი ტყავის სკამებით სავსე ოთახი, სადაც ყველგან მილიონი ინჟინერია, ექთანი გარბის და უმეტესად 60 წელზე უფროსი ასაკის ხალხია, რომლებიც ამ სავარძლებში სხედან. მე ვარ ახალგაზრდა ქალი, რომელსაც ცხოვრება ძლივს გავატარე. პირველი ინფუზია მქონდა და ეს კარგად იყო. მედიკამენტის შეყვანისას ვერაფერს გრძნობთ, მაგრამ ოთხი საათი დასჭირდა. მათ წამიკითხეს გვერდითი მოვლენების სია, რომლებიც უნდა გაეცათ და თქვეს, თუ რომელიმე მათგანი თავს იჩენს, საავადმყოფოში უნდა წავიდე.და რა თქმა უნდა, სამი დღის შემდეგ, კისრის ლიმფური კვანძი ბუშტის ზომაზე დილით დილის 5:30 საათზე აფეთქდა. ჩემი იმუნური სისტემა თავს ძალიან უტევდა. პირდაპირ საავადმყოფოში წავედი.

ორი კვირის განმავლობაში ჰეპატიტი დამემართა და ღვიძლი დამეუფლა. შემდეგ ფილტვები დაიმსხვრა. ყოველდღე რაღაც ახალი არასწორად ხდებოდა. ორი კვირის შემდეგ უბრალოდ უნდა გავიდე. ყელში ამომივიდა. ჩემს ონკოლოგს ვეხვეწებოდი, გამიშვა და როცა გავაკეთე, სამი გიგანტური მედიკამენტი Ziploc მქონდა. ერთხელ სახლში ვიყავი და ბოლოს თავს ნორმალურად ვგრძნობდი, მაგრამ ახლა სტეროიდებს ვიმატებდი წონაში.

შემდეგ ჩემმა მეგობრებმა დაიწყეს ა GoFundMe რადგან მე არ შემეძლო მუშაობა, ახლა კი ალექსანდრეს სჭირდებოდა სახლში ფრენა და უკან დაბრუნება. მათ ამის შესახებ არ მითხრეს. ისინი მეკითხებოდნენ, შეეძლოთ თუ არა ამის გაკეთება და მე ვეუბნებოდი, რომ არა, მაგრამ საბოლოოდ, მე დავთმობდი. იმ ღამეს აბსოლუტური იყო, რადგან 24 საათის განმავლობაში მათ 10,000 დოლარზე მეტი მოაგროვეს და იმ ხალხის მხარდაჭერა, ვინც ასე არ მინახავს გრძელი ეხებოდა. დღემდე კვლავ გადატვირთულია ხალხის მხარდაჭერა და კეთილგანწყობა. სავსე იყო შეტყობინებებით. სასიამოვნო იყო იმის ცოდნა, რომ იქ არსებობდნენ ადამიანები, რომლებიც კვლავ ზრუნავდნენ, მაგრამ შემდეგ იყვნენ ის ადამიანები, რომლებიც ჩემი მეგობრები იყვნენ, რომლებმაც სიტყვასიტყვით არაფერი თქვეს და ეს რთული იყო.ზოგი გოგონა პირველად მეგობრობდა ჩემთან და შემდეგ მოულოდნელად ეს მოხდა ისე, როგორც ეგონა, რომ მე არ ვაპირებ შეწუხებას. ამის გამო ნამდვილად ვწუხდი.

ამჯერად სხვაგვარად იყო, რადგან ბევრად უფრო მკაცრი იყო. ძალიან ინტენსიურად ვსაუბრობდი ისეთ საკითხებზე, როგორიცაა სიცოცხლის ხანგრძლივობა და იმუშავებს თუ არა მკურნალობა. არ ვიყავი დარწმუნებული, აპირებდა თუ არა ისევ სადმე სხვაგან, რადგან ეს უკვე ფილტვებში იყო. მაგრამ ერთ დღეს ხმა დავკარგე. გავიღვიძე და ლაპარაკი არ შემეძლო და ცხადია, ეს არ არის კარგი, ამიტომ მათ სკანირება მომიწიეს, რომ შემემოწმებინათ თუ არა პნევმონია. ამის შემდეგ დამირეკეს, რომ ეთქვათ ა) პნევმონია არ გაქვს და ბ) ყველაფერი იკლებს.და მხოლოდ ერთი დოზა მქონდა. ასე რომ, შვების გრძნობა, მე ვერც კი ავხსნი. როდესაც გავარკვიე, რომ იმუშავა, ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ ისევ სუნთქვა შემეძლო, თითქოს დრო მქონდა. რა თქმა უნდა, მე არ გადაკვეთა ეს ფინიშის ხაზი, მაგრამ მე იქ ვარ. შემდეგი რამ იყო იმის გარკვევა, შეძლებდნენ თუ არა მათ წამალს ერთ-ერთი წამლის მიღებაზე, რომელსაც გვერდითი მოვლენების შემცირების მიზნით ვიყავი. გამოდის, რომ მე კვლავ ვპასუხობ ერთს.

დღემდე ფილტვებში კიბო მაქვს, მაგრამ საქმე იმაშია, რომ თუ შემომხედავ, არ იცი. ეს ჩემთვის დიდი რამ არის - გთხოვთ, ყოველთვის სიკეთით მოექცეთ ხალხს, რადგან არ იცით, რა ხდება მათთან. ჯანმრთელად გამოვიყურები, მაგრამ არა. მე კიდევ მაქვს ორწლიანი მკურნალობა და ეს არ არის სალაპარაკო. ყოველ ორ კვირაში მე შეჰყავთ ინექცია, ახლა უკვე სახლიდან. როგორც კი ამ მკურნალობას დავტოვებ, კიბო შეიძლება ისევ დაბრუნდეს, ეს ძალიან სავარაუდოა. ამ ეტაპზე ვფიქრობ, რომ ამაზე არ ვიფიქრო, მაგრამ ამჟამად ორი სიმსივნე არ არის გაზომვადი და ლიმფური კვანძი კვლავ გაფართოებულია, მაგრამ პატარავდება.მუშაობს და მადლობელი ვარ. მაგრამ მე არ ვაპირებ შაქრის ხალათს, რადგან ეს ჯოჯოხეთი იყო.

ზოგჯერ ფეხზე ვიყურები და ვფიქრობ, ღირდა ეს ყველაფერი? ეს ყველაფერი გავიარე და ოთხი წლის შემდეგ ისევ მივიღე. მას შემდეგ, რაც მასთან დავჯდები, ემოციები მეუფლება. ეს იმაზე მეტყველებს, რომ არ აქვს მნიშვნელობა სტატისტიკა შენს სასარგებლოდ იქნება თუ არა, არაფერი გარანტირებულია.

რა გინდა უთხრა ხალხს მელანომის შესახებ?

გაუქმდით აზროვნებას, რომ ეს მხოლოდ კანზეა. ხალხმა უნდა გაიგოს მელანომა მხოლოდ მზისგან დამცავი და კანის შემოწმება არ არის. რა თქმა უნდა, ეს არის უზარმაზარი მისი ნაწილი მაგრამ ეს უფრო მეტია. თქვენ უნდა იცოდეთ თქვენი სხეული. ეს თქვენი ნომერ პირველი პრიორიტეტია. შენ არ ხარ დაუმარცხებელი. ნათქვამია: ”მე არ მაქვს მოლები, არ ვარ მშვენიერი კანის ან არ მაქვს წითელი თმა”, ეს არ ნიშნავს, რომ მელანომა ვერ მიიღებთ. დიახ, მას შეუძლია გახადოს ეს უფრო სავარაუდო, რომ ეს მოხდეს, მაგრამ თქვენ არ ხართ უსაფრთხოდ მხოლოდ იმიტომ, რომ არ უხდებით ამ ფორმას.

რას ეტყოდით ადამიანს, ვინც ამბობს, რომ არ მოსწონს მზისგან დამცავი კრემი ან არ აქვს დრო, რომ გაიაროს კანის შემოწმება?

შეიძლება მე მათ იდიოტი ვუწოდო? [იცინის.] მე ვიტყოდი, ასე გააკეთებდი შენს შვილს? ნებას მისცემდით, რომ ისინი მზეზე გავიდნენ თავიანთი ახალი კანით და არ იზრუნონ მათზე? თქვენ არ იქნებოდით.

როგორ გრძნობთ თითის თითს ახლა?

ამჟამად ის სადმე ლაბორატორიაში ზის. [იცინის.] მე მაქვს დღეები, სადაც არ მაინტერესებს და ეს არ მაწუხებს, მაგრამ შემდეგ არის დღეები, როცა ვხედავ ლამაზ ფეხსაცმელს, რომელსაც ვერ ვიცვამ ლიმფედემის გამო და მტკივა. ყველაზე ხშირად ეს მახსენდება ზაფხულში, რადგან პლაჟის გასწვრივ ფეხსაცმლის გარეშე სიარული არ შემიძლია. თუ ქვიშაში მინა ან რამეა და ფეხის ან ფეხის ქვედა ნაწილს ვჭრი, ავტომატურად უნდა წავიდე საავადმყოფოში. მე მივიღე ეს, მაგრამ ზოგიერთ დღეს სჯობს სხვები.

არავინ არ არის ციხესიმაგრე, მაგრამ შენ ძალიან ძლიერი ხარ - შენ მხრებზე გაქვს მთელი სამყარო და ატარებ მას მადლით. ეს თქვენი პიროვნებაა თუ შეგნებული გადაწყვეტილება?

მე ვიტყოდი, რომ ეს ორივეა. ჩემი მშობლები მაშინ გაიყვნენ, როდესაც მე ვიყავი ახალგაზრდა, ასე რომ, მე მაშინ გავიგე, თუ როგორ უნდა გამყარებული გამძლეობა. ფსიქიკური ჯანმრთელობა მნიშვნელოვანია, ეს მნიშვნელოვანია, მე მაქვს პოზიტიური პოზიცია, რადგან ეს არის საფუძველი ყველაფრისთვის. თავაზიანად ვექცევი ჩემს თავს. მე მიყვარს ხატვა, ხატვა, კითხვა და წერა და ვაფასებ 'მე' დროს. დრო, როდესაც მე არ ვარ დატვირთული პრობლემებით. მე მასწავლეს მედიტაცია და ვარჯიშიც შესანიშნავია.

ბოლო კითხვა შენთვის ... როგორ ხარ, ნატალი?

დღეს მე შესანიშნავია. [იცინის.] მე თავს პოზიტიურად ვგრძნობ და ბედნიერი ვარ.

ᲤᲐᲥᲢᲝᲑᲠᲘᲕᲘ ᲠᲩᲔᲕᲔᲑᲘ

გირჩევთ