ჩემი აივი ლიგის განათლება შეჩერებულია კვების დარღვევების გამოჯანსაღებისთვის
თანახმად ეროვნული ალიანსი ფსიქიკურ დაავადებაზე , შეერთებულ შტატებში მოზრდილთა დაახლოებით 20% ყოველწლიურად განიცდის ფსიქიკურ დაავადებას. ეს ჩვენი მოსახლეობის მნიშვნელოვანი ნაწილია - ყოველი მეხუთე ადამიანი, მაგრამ სტიგმა და გაუგებრობა, რომლებიც ფსიქიკურ ჯანმრთელობას ეხება, კვლავ მძაფრია. ამიტომ ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ ცნობიერების ამაღლების თვის საპატივსაცემოდ, ჩვენს მკითხველს მოვუწოდებთ გაუზიარონ საკუთარი გამოცდილება ფსიქიკურ დაავადებასთან დაკავშირებით: მათი გამარჯვებები, მათი ბრძოლა და როგორია სინამდვილეში მოლაპარაკება საზოგადოებაზე, რომელიც არასწორ ვარაუდებს აკეთებს იმის შესახებ, თუ ვინ ხარ სიტყვის 'ნორმალური' თვითნებური განმარტების საფუძველზე. ჩვენი სერია ჩემი ცხოვრება ხაზს უსვამს ნედლეულ, უფილტრო ამბებს ქალებზე, რომლებიც უმკლავდებიან შფოთვას, ბიპოლურ აშლილობას, მშობიარობის შემდგომ დეპრესიას და ა.შ. ქვემოთ, ლინა ლი იზიარებს ინტიმურ სახეს, მისი ათწლეულის განმავლობაში ბრძოლაში კვების არეულობასთან - და ბოლოს როგორ გრძნობს თავს, როგორც გამოდის მეორე მხარეს.
ცოტა ხნის წინ, ჩემმა მეგობარმა სიტყვა შემოიტანა მონატრება ჩემს ლექსიკაში. პორტუგალიური ენიდან წარმოშობილი საუდადა გულისხმობს იმ მწუხარების მწუხარებას ან ნოსტალგიას, რაც ადრე იყო. მიუხედავად იმისა, რომ ამ სიტყვას მრავალი შინაარსი აქვს, საუდადა არსებითად არარსებობის არსებობაა, რაც შეახსენებს იმას, რომ ის რაც არასდროს ყოფილა, აღარასოდეს იქნება. მიუხედავად იმისა, რომ არ არსებობს პირდაპირი ინგლისურის ექვივალენტი და მე არ მაქვს პორტუგალიური კავშირები, მე გავეცანი გაუცნობიერებელ და თარგმნილ სიტყვას.
* * *
' მაგრამ ახლა უკეთესი ხარ? ”ეს არის ის ტიპიური პასუხი, რომელსაც მივიღებდი მას შემდეგ, რაც ჩემს კლასელებს ავუხსენი, რომ სამწლიანი სემესტრის ჯანმრთელობის შვებულებაში ვიყავი წასული. რაც ყოველთვის მოსდევს, არის ჩემი ურყევი და ღიმილიანი „ჰო! Რა თქმა უნდა.' ეს კოსმეტიკური გაცვლა იმედგაცრუებულია, არა ჩემი თანატოლების რეაგირების გამო, არამედ ჩემი ურყევი მოთხოვნილების გამო, თავიდან ავიცილო ის, რაც ჩემი ნაწილია 11 წლის განმავლობაში.
2007 წელს დამიდგინეს ნერვული ანორექსია. ჩემმა მშობლებმა შეამჩნიეს, რომ რამდენიმე თვეში მნიშვნელოვანი წონა დავკარგე და გადაწყვიტეს წლიური ფიზიკური ასვლა. დანიშვნის დასასრულს, ჩემმა პედიატრმა მშვიდად უთხრა დედაჩემს და მე, რომ ანორექსია ვიყავი და ბილიკი გადმოგვცა, რომ სისხლი წამოგვეღო.
ჩემი ცხოვრება იმ დღიდან არ იყო მშვიდი. მომდევნო რამდენიმე კვირის შემდეგ მოხდა ტირილის საათები და ჭამის ჭამა, რომ არ შემეკავებინა შემდეგი; არაწესიერი ქაოსი. ჩემთვის ძლიერი ვიყავი, ვიბრძოდი ძალაუფლებისა და კონტროლისთვის, რომელიც თითოეული წონის დაკარგვასთან ერთად იზრდებოდა. ჩემი მშობლებისთვის მე გავხდი ურჩხული, რომელმაც გაანადგურა მათი ბავშვი, ყვიროდა, აფურთხებდა, ტიროდა, ყვიროდა და კვდებოდა. ჩემი (თავის დროზე) მომავალი ექიმის დახმარებით სტაციონარულ მკურნალობას ჩავაბარე.
თქვენ არასოდეს დაგავიწყდებათ პირველად ფსიქიატრიაში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც 11 წლის ხართ. იყო თუ არა ქიმიურად დამამშვიდებელი, რადგან ვყვიროდი და მშობლებს ვეხვეწებოდი, რომ სახლში მიმიყვანეს, გულის მონიტორზე დამაფიქსირეს, სადაც 30 BPM პულსი იყო ან რაციონირებული 'კონტრაბანდული' რეზინა, მე დავაგროვე მოგონებების კრებული ცხრა სხვადასხვა ჰოსპიტალიზაციის დროს. 2007-დან 2009 წლამდე მკურნალობის პერიოდში თითქმის 12 თვე გავატარე.
თუმცა კვების ყველა დარღვევის გამოცდილება უნიკალურია ინდივიდუალური, კვების დარღვევა საყოველთაოდ დასუსტებულია. როდესაც ახალ საშუალო სკოლაში გადავდიოდი, იმ ადამიანებთან ერთად, რომლებმაც არ იცოდნენ ჩემი ფარული კვების დარღვევა, სიმპტომების შემსუბუქების საჭიროება ვიგრძენი. ჩემი სკოლის ნიჩბოსნობის გუნდს შევუერთდი და სამი წლის განმავლობაში, ჯანმრთელი და ბედნიერი ვიყავი. ჩემი კვების დარღვევა მეამბოხე ფაზად მეჩვენებოდა, რაღაც კილომეტრის მოშორებით იყო. სამწუხაროდ, ჩემი სერიის მიუხედავად, უფროსი კურსი განმეორდა.
2014 წელს მეორე კურსზე გადავედი ჩემი ოცნების კოლეჯში. მე მესიამოვნა, რომ ბევრ ჩემს მეგობართან ერთად შევხვდი, შევხვდი ახალ ადამიანებს და პროფესიონალურად გამეზარდა. ამ ეტაპზე, წელიწადზე მეტი ხნის განმავლობაში რეციდივაში ვიყავი და არ ვცდილობდი დახმარებას. O- კვირის გატარებისთანავე გაძლიერდა ჩემი სიმპტომები. მე ვიქნებოდი აკვიატებულად ერიდებიან სოციალურ ფუნქციებს საჭმლის ირგვლივ, სკოლის დასაფლავებაში და დღეს ჭამის გარეშე. სამწუხაროდ, ჩემს ფუნქციონირებას არ მიუთითებს დაავადების სიმძიმის ნაკლებობა.
ვბრუნდებოდი ჩემი საერთო საცხოვრებლისკენ, როდესაც მოულოდნელად შიშის გრძნობამ შემომიარა ღრუბელივით. თითქოს საკუთარ გულს ვკუმშავდი, სუნთქვა დავკარგე და ჰიპერვენტილაცია დავიწყე. მომდევნო რამდენიმე წუთში, რომელიც საათებად ჩანდა, ფერდობის კლდოვან ბილიკზე ვიწექი, მოკლე სუნთქვებს შორის ვტიროდი და ვფიქრობდი, რომ ჩემი სხეული საბოლოოდ ითიშებოდა წლების განმავლობაში ძალადობის შემდეგ. სინამდვილეში, ჩემი კვების არეულობა ჯერ კიდევ მზად არ იყო დამორჩილებოდა და პირველი გამოვიცადე პანიკის შეტევა .
წარსულში, ჩემი კვების დარღვევამ მომიტანა კომფორტი, ნდობა, მიზანი და მიზანი. მაგრამ ჩემი უნივერსიტეტის ჯანმრთელობის ცენტრში შეღწევის შემდეგ ჩემი თავდასხმის მომენტები შეშფოთებით, ღრმა სიბრაზით, ეჭვით, ღრმა მწუხარებით და ტერორით შეხვდა.
ამჯერად მე თვითონ ვიყავი. ჩემი მშობლები არ აკვირდებოდნენ ჩემს კალორიულ მიღებას. ჩემი მასწავლებლები არ მიყვებოდნენ სააბაზანოში, რომ დავრწმუნებულიყავი, რომ მე ლანჩი არ გადავაგდე. ჩემი ექიმები არ იწონიდნენ კვირაში ორჯერ. მე უკვე აღარ ვიყავი არასრულწლოვანი, რომელიც საკუთარი მკურნალობის საწინააღმდეგოდ მკურნალობის ცენტრში მკურნალობდა. ჩემი წასვლის შესახებ გადაწყვეტილება და მკურნალობა მოვითხოვე, საკუთარი პასუხისმგებლობით მივიღე.
მე მჯერა, რომ პირველი ნაბიჯი ნებისმიერი აღდგენის პროცესისკენ არის ვინმეს საკუთარი ნება აღდგეს. ჩემთვის ამას თითქმის 10 წელი დასჭირდა და ჩემი ცხოვრების შეჩერება და აივი ლიგის ინსტიტუტის დატოვება მოითხოვდა. ამ ეტაპზე კოლეჯში შვებულების მიღება ისეთივე მწვავედ იგრძნობოდა, როგორც ჩემი კვების დარღვევა. აკადემიური, პროფესიული და სოციალური პროგრესის გადადება მომიწია იმ პერიოდში, როდესაც ჩემი ყველა მეგობარი ცხოვრების საუკეთესო პერიოდებს განიცდიდა. მიუხედავად იმისა, რომ ისინი სოროებში და საძმოებში ხვდებოდნენ, სტაჟირებას გადიოდნენ და მოგონებებს ქმნიდნენ, მე სახლში ვიყავი გონებამახვილი და დეპრესიულად იმ დღეებში, როცა თერაპია არ მქონდა.ყველაზე ათასწლეულის გაგებით, მე მქონდა FOMO. რეტროსპექტივაში ვიბრძოდი ჩემი სიცოცხლისთვის და არა ჰენგოუზის წინააღმდეგ; მე ვწუწუნებდი იმის გამო, რომ 'სუსტი' ვიყავი და ვერ ვცხოვრობდი როგორც მოქმედი ანორექსია.
ეს წყენა მთელი ჩემი შვებულების განმავლობაში ხდებოდა, რადგან უნივერსიტეტმა რამდენჯერმე უარყო ჩემი რეადმისიის მოთხოვნები და მითხრა, რომ არ მქონდა პროგრესი, რომლის დასაბრუნებლად საჭირო იყო. ის, რაც სემესტრის ხანგრძლივ შვებულებაში უნდა ყოფილიყო, წელიწადნახევრად გადაიქცა. ჩემს უამრავ მიმართვას ბუნდოვანი პასუხი და მეტი იმედგაცრუება მოჰყვა.
სამწუხაროდ, მე ვარ ერთ – ერთი კოლეჯის სტუდენტიდან, ვისაც თითქმის შეუძლებელია სამედიცინო შვებულებიდან სკოლაში დაბრუნება. უნივერსიტეტებში არ უნდა ეშინოდეთ მათი სტუდენტების, რომლებიც ისჯებიან თვითმომსახურების გამო. მხოლოდ ბოლო ხუთი წლის განმავლობაში, ათობით სტუდენტი ქვეყნის მასშტაბით დაფიქსირდა დახმარების არარსებობა დახმარების მიღებისას. ამის ნაცვლად, ისინი გააძევეს, აიძულეს დაეტოვებინათ ან ვერ დაბრუნდნენ, რადგან მათ განიხილეს, როგორც ვალდებულებები. რას ასრულებენ სკოლები იმ სტუდენტების რეადმისიის უარყოფით, რომლებიც საფრთხეს არ უქმნიან საკუთარ თავს ან სხვას? [რედაქტორის შენიშვნა: ლინას ამბავი ძალიან ღრმა პასუხობს ჩემში, რადგან ასევე დამემუქრნენ, რომ გამაგდებდნენ ჩემი უნივერსიტეტიდან. როდესაც მე მქონდა კვების დარღვევა ჩემი მაღალი GPA- ს მიუხედავად. საბოლოოდ გადავედი, რადგან დახმარების არ არსებობის გამო ასე შეცბუნებული და განადგურებული ვიყავი.]
მიუხედავად იმისა, რომ მე იმ იღბლიანთა რიცხვში ვიყავი, ვინც საბოლოოდ დაინიშნა, ჩემი დაბრუნება ადვილი არ იყო. ჩემი მეგობრები, რომელთანაც კოლეჯში ჩავედი, ახლა უფროსები იზრდებოდნენ. დაბრუნებისთანავე უნივერსიტეტის სამედიცინო პერსონალისგან არანაირი მითითება არ მქონდა. ახლა კი, 15 კრედიტს ვიღებდი, ერთი წლით დასვენების შემდეგ. როცა ვიგრძენი დაძაბული და გამოწვეული , მეშინოდა ადმინისტრაციის წინაშე საუბარი შიშის გამო ან ჩემს მეგობრებთან, რომელთაც დატვირთული ცხოვრება ჰქონდათ ბალანსირებისთვის. სკოლა არ ცდილობდა თერაპიის გაგრძელებას და იმის დანახვას, თუ როგორ ვეწყობოდი.
ორიოდე კვირაში მე დავამთავრებ ჩემი კლასის სათავეში. ბოლო რამოდენიმე წლის ფიქრის შემდეგ, ვხვდები, რომ სინანული გამოვტოვე შვებულების გამო. რაც ჩემმა დროის გასვლის შემდეგ მომცა, იყო პირადი გამძლეობა . ეს შესაძლებლობა მომცა დამეკავშირებინა და გამეცნო განსაკუთრებით ნიჭიერი და კეთილი ადამიანები, რომლებსაც ახლა ვუწოდებ ჩემს უწყვეტ მეგობრებს. მე ყველაზე მადლიერი ვარ ამ ხალხის, რადგან მათ მომცეს ბედნიერება, მოგონებები და მიზეზი დარჩი გამოჯანმრთელებაში, რომელიც ჩემს ნებას არ შეეძლო.
