მე ვემშვიდობები სხეულს, რომელიც ერთხელ ვიცოდი და გამარჯობა საკუთარ თავზე

ქალი ხელით აწეული

აქციონერი





რედ. შენიშვნა: ეს ამბავი იზიარებს დეტალებს სექსუალური ძალადობისა და უწესრიგო კვების შესახებ, რაც შეიძლება ზოგიერთებისთვის გამოიწვიოს.

როდესაც მოზარდი ვიყავი, მიყვარდა ჩემი სხეული. მე გავვარდი სიმღერაში, დავდიოდი ჯგუფში და საათობით ვსწავლობდი ქორეოგრაფიას აალიასგან, TLC- ისგან, ჯენეტ ჯექსონისგან და Destiny's Child- ისგან. მე არ ვიყავი შეპყრობილი ჩემს გარეგნობაზე, წონაზე ან გარეგნობაზე. მე უბრალოდ თინეიჯერი ვიყავი, რომელიც ჩემს საუკეთესო ცხოვრებას ვატარებდი. შემდეგ ჩემი მშობლები დაშორდნენ. შემდეგი, რაც ვიცოდი, კოლეჯში ვიყავი, არ ვჭამდი და ჩემი წონა შეპყრობილი მქონდა. ისე გახდა ჩემი სპორტული ჩარჩო, რასაც სარკეში ვუყურებდი და მძულს.

ყოველი ჭამის შემდეგ ვყრიდი. ანდა, შიმშილით დავიხოცებოდი იქამდე, სანამ მსუბუქად ვიქნებოდი თავი. წლების განმავლობაში ვფიქრობდი, რომ ჩემი კვების დარღვევა იყო სარეკლამო კამპანიასა და ჟურნალის გარეკანზე თხელი მოდელების გამოსახულების პირდაპირი შედეგი. კოლეჯში კონსულტაციისთვის წასვლის შემდეგ მივხვდი, რომ მშობლის განქორწინებამ გამოიწვია კონტროლის საჭიროება. ჩემი კვების დარღვევა იყო მისი აღდგენის გზა, ისევე როგორც არაჯანსაღი.

ჩემი გამოცდილება არც ისე იშვიათია კვლევებმა დააკავშირა კონტროლის საჭიროება კვების დარღვევების და ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობების მანიფესტაციაზე. პაუზა სხვა უნივერსიტეტში გადასვლას შორის საშუალებას მაძლევდა იმუშავა იმისთვის, რომ ჯანმრთელი წონა დავუბრუნდე. სასწორი გადავაგდე. შევაჩერე უსარგებლო ნივთებს. მე გავითვალისწინე ჩემი მიზეზები - ბევრი მათგანი უკავშირდებოდა ჩემს როლს, როგორც მშობლების ურთიერთობაში ურთიერთშეთანხმების როლს. ჩემს ოჯახთან საზღვრების დადგენა გახდა ჩემი სამაშველო საშუალება. ეს არის ის, სანამ ჩემს ცხოვრებაში სხვა მოვლენამ არ შეძრა ჩემი სამყარო და არ გამანადგურა ჩემი სული.

2018 წლის საახალწლო დღემდე რამდენიმე დღით ადრე, სექსუალური ძალადობა მომცეს. ის უცხო არ იყო. ის იყო ადამიანი, ვისთანაც ვხვდებოდი და ვენდობოდი. ნაცნობობის შემდეგ ყველანაირად ვცდილობდი მის ჩამოშორებას. სამსახურში დავბრუნდი. Მე ვიმოგზაურე. გამეღიმა. ვცდილობდი ყველას დამემალა ჩემი ტკივილი, მაგრამ შეიცვალა. თვით იზოლირებული ვარ. ვიყიდე წიწაკის სპრეი (რომელიც ყველგან ხელში მივადექი) და გამაგრილებელი. საათობით ვიწექი საწოლში, ვჭამდი უსარგებლო საკვებს, ზედმეტად ვტკბებოდი ღვინოს და ვუყურებდი ყველა ეპიზოდს კანონი და წესრიგი: სვუ. ის მოგონილი პერსონაჟის ყურება, როგორიცაა ოლივია ბენსონი, რომელიც მხარს უჭერდა გადარჩენილებს, მანუგეშებელი იყო, მიუხედავად იმისა, რომ დარწმუნებული ვიყავი, რომ ამ ტიპის მხარდაჭერა რეალურ სამყაროში არ არსებობდა.

მე დავთანხმდი, რომ რაც მე დამემართა, ჩემი ბრალი არ იყო და ისინი გამაჯანსაღეს რესურსით, რომ განკურნებისკენ მიმავალ გზას დახმარებოდნენ.

ვერ გავბედე სახლიდან გასვლა. ყველა ადამიანი, ვინც შემხვდა, საფრთხეს გრძნობდა. თვეების განმავლობაში სამყაროსგან ჩემი დაცვისგან დავიწყე მრჩეველთა საუბარი წვიმა . მათი დახმარებით მსჯელობის გარეშე შემეძლო საკუთარი თავის გამოხატვა. მე დავთანხმდი, რომ რაც მე დამემართა, ჩემი ბრალი არ იყო და ისინი გამაჯანსაღეს რესურსით, რომ განკურნებისკენ მიმავალ გზას დახმარებოდნენ. ბოლოს ნისლიდან რომ გამოვედი, თითქმის ცხრა თვის შემდეგ, ტანსაცმელში ვერ ჩავიდე. ფეხს მივაბიჯე და დავინახე ჩემი 30 გირვანქა წონის მომატება.

ამ დამატებითმა წონამ გამიჩინა სურვილი დაეყრდნო ძველ ჩვევებს. ვფიქრობდი დიეტაზე, საკვების არჩევის შეზღუდვაზე და მასშტაბის მიღებაზე. მაგრამ მე ვიცოდი, რომ ეს მოლიპულ ფერდობზე იქნებოდა ჩემთვის - მე ვიცოდი, რომ პირდაპირი კავშირი იყო ჩემს ტრავმებთან, საკვებთან ურთიერთობასა და როგორ დავინახე ჩემი სხეული.

დიეტის ნაცვლად, ვარჯიში დავიწყე. ასევე გამოვჭერი უსარგებლო საკვები, რომელიც კომფორტს მანიჭებდა. მიზანი არ იყო წონის დაკლება. მინდოდა მეპოვნა ის, რაც უსაფრთხო გზაა დასაბრუნებლად მე . ველოსიპედები ავიღე და დამხმარე საზოგადოება ავაშენე Sweat Cycle- ში, ველოსიპედების სტუდიაში Downtown L.A.- ში. რამდენიმე დღის განმავლობაში მე ვტიროდი კლასში, რადგან ეს მაგრძნობინებდა რაღაცებს ნაცნობი დაბუჟებისა და დანაშაულის გარეშე. თეძოებთან, კონდახთან და ბოქვენებთან ახალი მოსახვევებით კი სარკეში მიყურებდა, თავს ისევ ისე ვგრძნობდი.

ჩემი სხეულის დაბრუნების გზაზე ბიონსეს ვუყურებდი შინ დაბრუნება და მან თქვა ისეთი რამ, რაც ჩემთან მოხდა: 'მე ვგრძნობ, რომ უბრალოდ ახალი ქალი ვარ ჩემი ცხოვრების ახალ თავში და არც კი ვცდილობ ვიყო ის, ვინც ვიყავი'. ის საუბრობდა ტყუპების, რუმისა და სერ კარტერის დაბადებაზე, მაგრამ მაინც შემეძლო ურთიერთობა. მე არ ვარ ზეწოლა საკუთარ თავზე, რომ დავუბრუნდე რაიმე კონკრეტულ წონას. მე გადავწყვიტე, ჩემი ძველი ტანსაცმელი შემომეტანებინა და ახალი მეწყო.

ჩემი სხეული მშვენიერია, არ აქვს მნიშვნელობა სიდიდეს. ბოდიშის გარეშე მოვეკიდები ჩემს ახალ მოსახვევებს და გავაგრძელებ ჩემი სიხარულის დაბრუნებას.

მე აღარ ვიყო იგივე, და მე კარგად ვარ ამ საკითხში. რამდენადაც ტრავმული იყო ჩემი გამოცდილება, მე ვიგრძენი პოზიტიური ცვლილება. ჩემი ხმა ვიპოვნე და მისი გამოყენების არ მეშინია. ოჯახის წევრები, ყოფილი მეგობრები და კოლეგები ადანაშაულებდნენ. რამდენიმე თვის განმავლობაში მეგონა, რომ ისინი მართლები იყვნენ. ეს რატომღაც, საკუთარი თავის დასაცავად რომ მეტი მეკეთებინა, ის კაცი, რომელსაც ჩემს უსაფრთხო სივრცეში ვუშვებდი, ზიანს არ მიყენებდა.

როგორც ამას ვწერ, ვიცი, რომ აზროვნების გზა საშიში და არასწორია. ადრე მრცხვენოდა. მაგრამ ჩემი გამოცდილების გაზიარების აღარ მეშინია. ახლა ჩემს გარშემო მყოფებს პასუხს ვაგებ იმის შესახებ, თუ როგორ საუბრობენ ისინი ქალთა ჯანმრთელობაზე, სექსუალურ განთავისუფლებაზე, სხეულებსა და ტრავმებზე. რამდენადაც ჩემს ორად და ოთხში ჯდება - ამაში კარგად ვარ. ჩემი სხეული მშვენიერია, არ აქვს მნიშვნელობა სიდიდეს. ბოდიშის გარეშე მოვეკიდები ჩემს ახალ მოსახვევებს და გავაგრძელებ ჩემი სიხარულის დაბრუნებას.

როგორია სინამდვილეში კვების ჭრილობის დარღვევით ცხოვრება, 11 წლის შემდეგ

ᲤᲐᲥᲢᲝᲑᲠᲘᲕᲘ ᲠᲩᲔᲕᲔᲑᲘ

გირჩევთ