არც ისე ლამაზი ჭეშმარიტებაა სილამაზის დედოფლის ქალიშვილი
უამრავი პატარა გოგონა ფიქრობს დედა ლამაზია . მე ემპირიული მტკიცებულება მქონდა: ბებიამ დედის გაზეთების ნაწყვეტები მაჩვენა, ფუტკრის სიმაღლეზე აწყობილი, მკვეთრად დახუჭული თვალებითა და ვარდების კონა ხელში; ხალხი შეიკრიბა, რათა მის სინათლეზე დაეფარა. ტიადარა ეცვა. დედაჩემი იყო კეთილსინდისიერი სილამაზის დედოფალი.
რას ჰგავს მის ნიუ – იორკის საცურაო კოსტუმების თასის გამარჯვებული მის ვესტჩესტერის ოლქის ქალიშვილი? ეს ჰგავს თესლის მოლოდინს, ან ზესახელმწიფოს გამოვლინებას. შეიძლება ლამაზი იყოს ლამაზი დედა, თუ ისეთივე ლამაზი ხარ. ხალხი ყოველთვის მეუბნებოდა, რომ გამიმართლა, რომ ასეთი კარგი გენები მაქვს. მაგრამ მე ყოველთვის 'საყვარელი' ბავშვი ვიყავი, ახლა კი საყვარელი მოზრდილი ადამიანი ვარ. ამასობაში საშინელი წლები იყო - ნურასოდეს ვილაპარაკოთ გაბრაზებულ პერმზე ან გამონაყარზე - მაგრამ საყვარელი ყოველთვის იყო ჩემი მონათხრობი.უამრავი ადამიანი ურჩევს, რომ საყვარელი არაფერია იმისთვის, რომ ბორბლიანი ცხვირი აიძულო. აბსოლუტურად სიმართლეა. როდესაც დარწმუნდებით, რომ თუ მხოლოდ მოთმინება გექნებათ, თქვენ ოდესმე გადაიქცევით ლამაზ გედად, ის შეიძლება ცოტათი იგრძნოს არაადეკვატური .
ეს არ არის ისტორია იმის შესახებ, თუ როგორ დავძლიე ეს გრძნობა. ვისურვებდი. ამის ნაცვლად, ეს არის ისტორია იმის შესახებ, თუ როგორ არასდროს გამქრალა იგი.
ჩემს თავს დედასთან შედარებით, რამდენადაც მახსოვს. (თუმცა ამას ნამდვილად აშკარად არასდროს ვუცხადებდი მას.) ჩვენს კულტურაში, ყოველ შემთხვევაში, დედათა და ქალიშვილებისთვის კონკურენტუნარიანობის გრძნობა აუცილებელია. 'ქალიშვილებს კარები ეხსნებათ, რადგან დედები იკეტება', - განუცხადა ნიუ იორკის ფსიქიატრმა, გეილ სალცმა, მედიცინის დოქტორმა CNN . ”ამან შეიძლება გამოიწვიოს უკმაყოფილება და ბრძოლა. ასევე, ქალიშვილები ხშირად თავს არასასურველად ადარებენ დედებს ”. მათ შეიძლება იფიქრონ, მე არასდროს ვიქნები ისეთი ლამაზი და სრულყოფილი, როგორც ის .
მე და დედას ერთი და იგივე მუქი, წვრილი თმა და მსხვილი, მუქი თვალები გვქონდა. მაგრამ ჩვენი განსხვავებები არსად იყო გასაგები, ვიდრე ჩემი ფეხები. ჩემს ფეხებს ტექნიკურად არაფერი ემართებათ. ისინი შესანიშნავად ფუნქციონირებენ, აქვთ ზოგჯერ სისხლჩაქცევები ან გამონაყარის გამონაყარი და სინამდვილეში არანაირად არ არის საზიზღარი. ისინი არც სულაც არიან ელეგანტურები: ისინი ჩემი გლეხური ფესვების მკაფიო ანარეკლებია - ძლიერი, ქმედუნარიანი და აბსოლუტურად არ აქვთ მადლი. დედაჩემის 60-იანი წლების ფეხები კვლავ აღსანიშნავია: მოხდენილი, გლუვი, დახვეწილი ტერფებით, რომლებსაც სამაჯურით მიმზიდველად გამოიყურება.ერთხელ ვნახე ჩემი სურათის წყვილი ფეხსაცმლის ტერფის სამაჯურები და აღუთქვა, რომ აღარასოდეს ჩავიცვამდი.
დედაჩემს არასდროს გაუკეთებია დიდი საქმე სილამაზის დედოფლის დღეებში. ვფიქრობ, ბებიასთვის მთელი გამოცდილება უფრო მნიშვნელოვანი იყო, ვიდრე მისი - ალბომი, ფოტოებით და ნაჭრებით, ჩვენს სახლში არც კი ცხოვრობდა. ბებიამ ეს მაჩვენებდა ყოველ ჯერზე, როცა სტუმრად მივდიოდით. როდესაც პირველად გავიგე მისი წარსულის ეს ნაწილი, ეს არ დაემატა: დედაჩემი არის ფემინისტი . მას გამოწერა ჰქონდა ქალბატონი . მიგვიყვანეს ახალ ინგლისში, სოფელში, სადაც გადავედით საცხოვრებლად, რადგან ნიუ-იორკში არავინ დაიქირავებს სკოლის ადმინისტრატორად.დედაჩემს პომადა არც კი ჰქონდა. 'ეს იყო სტიპენდიების კონკურსი', - მითხრა მან, როდესაც ვუთხარი, რომ ნანამ წიგნი მაჩვენა. ”მე მას ფულისთვის შევედი.” ამას უფრო აზრი ჰქონდა. იგი ოჯახში პირველი იყო, ვინც კოლეჯში ჩააბარა; მან სკოლის გზაზე იმუშავა. რატომ არ წაისვით კბილებზე ვაზელინი და საცურაო კოსტუმში და ქუსლებზე პოზირებთ, თუ ეს ნიშნავდა, რომ სწავლის გადასახადები არც ისე საშინელი იქნებოდა?
მე, სამაგიეროდ, გადავიხდი გვირგვინის მიუკერძოებელი დამტკიცების პრივილეგიაში. პრეზენტაციად დავიწყე სახლში ბროშურების და ბროშურების შემოტანა კონკურსის მონაკვეთზე. დედაჩემი ისე ჩანდა, რომ საფოსტო ყუთიდან მკვდარი ბაყაყების მკლავს გამოვიტანდი. 'Რეებია ისინი?' მან მკითხა, მოიგერია. ისინი კონკურსებისთვის იყვნენ, ვუთხარი აღფრთოვანებულმა, ისევე როგორც მან გააკეთა. იქ სადმე სტიპენდიის ფული იყო ჩართული, მაგრამ ის, რაც არ ვიცოდი, არის ის, რომ სპონსორების მიღება მომიწევდა, ისევე როგორც მას, - შესასვლელი თანხების, ტანსაცმლის, მაკიაჟისთვის.იდეა იმის შესახებ, რომ ხალხს სჯერა, რომ ჩემი გარეგნობა კარგი ინვესტიცია იყო, რასაც მოსამართლეები მისდევდნენ ჩემს ღირებულებას, ბალზამივით იყო ჩემი გაცოფებული ეგო. არ ჩავწვდი რა თანხას ეხებოდა; ჩვენ არ ვიყავით საოჯახო მეურნეობა, რომელსაც თანხები დევს, რომ კაბები და აკომპანიატორები გადამეხადა. არც ისე შორეულ წარსულში იყო დრო, როდესაც მე შემეძლო შეემცირებინა შემცირებული ღირებულების ლანჩი. დედაჩემმა თქვა, რომ მე მივესალმო ამ კონკურსების ჩატარებას, თუკი თავად შემეძლო მათი გადახდა. ეს ოცნება სწრაფად გაცვევდა ვაზს.
როგორც ზრდასრული ადამიანი, მაინტერესებს ეს იყო დედაჩემის გზა, რომ მოკლედ ჩართულიყო ეს ყველაფერი: სილამაზის კომუნიკაცია, განსჯა, გამოყოფა ღირს გარეგნობაზე დაყრდნობით - ამას ჰქონდა მეტი ხარჯები, რაც ბავშვს შეეძლო დაორსულდა. და მე არ მქონდა ამის გადახდის საშუალება. ან იქნებ უბრალოდ, მანქანას ახალი მუხრუჭები სჭირდებოდა, ბავშვებს ფეხსაცმელი სჭირდებოდათ, ფულიც კი ძალზე მჭიდრო იყო, გასინჯვაც კი. მე მივატოვე ჩემი საკუთარი სიზმრები, მაგრამ არა ჩემი იმედები, რომ ოდესმე დედაჩემს ვგავდი. თუმცა ოდესმე არასდროს მოსულა.
თუმცა ამ ბოლო დროს მაინტერესებს, მოვიდა ეს მაშინ, როცა არ ვეძებდი. ჩვენ ცოტა ხნის წინ ერთად გავიარეთ კრუიზი და მოგზაურობის ბოლოს, ჩვენმა ოფიციანტმა შესანიშნავი საოჯახო ფოტო გადაიღო. დედაჩემმა ეს გააზიარა ფეისბუქზე - და მე დავინახე, რომ მისმა ბევრმა მეგობარმა კომენტარი გააკეთა იმის შესახებ, თუ როგორ ვგავარ მას. მე მაინც ვერ ვხედავ ამას, მაგრამ შეიძლება ეს მე ვარ, ვფიქრობ, რომ ლოყების და მორთული ხბოების ჯადოსნური გამოვლინება იყო ერთადერთი საშუალება, რომლითაც მსგავსება შეგვეძლო.
შეიძლება იყოს მსგავსი რამ თვალების გარშემო ან ჩვენი ზედა ტუჩის მკვეთრი კუპიდონის მშვილდი. და რა თქმა უნდა, არსებობს მინიმუმ ასი განუზომელი გზა - ჩვენი მონდომება, ჩვენი მარაგი, ჩვენი ფოკუსირება, რომელშიც მე მას ვგავარ. შეიძლება მართალიც კი იყოს, რომ ჩვენ უფრო მსგავსი ვართ, ვიდრე განსხვავებით, მაგრამ, როგორც ჩანს, მე ვერ დავკარგავ მის პერსპექტივას წლების განმავლობაში ჩამოყალიბებულ პერსპექტივას.
შესაძლოა, მე ყოველთვის ვუყურებ დედის საგამოფენო სურათს და ვიფიქრებ, ვისურვებდი დედაჩემივით ლამაზი ვიყო. შესაძლოა, ჩვენ არ გვაქვს იმის მიზანი, რომ გადავლახოთ ყველა ის დაუცველობა, რაც ცხოვრებაში გვაქვს. იქნებ არსებობს მიზეზი, რომ ისინი ჩვენთან დარჩნენ. მე ახლაც ვპოულობ პასუხს. მაგრამ შეიძლება ეს კარგადაა.
შემდეგი: წაიკითხეთ ერთი რედაქტორის ღია წერილი მის სხეულს.
