• დიეტა

როგორია სინამდვილეში კვების ჭრილობის დარღვევით ცხოვრება, 11 წლის შემდეგ

ექსპერტების შეფასებით, აშშ – ში დაახლოებით რვა მილიონი ადამიანი ამჟამად დაავადებულია კვების არეულობით - და ეს აღარაფერი ვთქვათ აღდგენის ხანგრძლივ, რთულ პროცესზე და არც ამ კულტურის ყოვლისმომცველ გაუგებრობაზე ჩვენს კულტურაში. როგორც კვების უნარის დარღვევის შესახებ ცნობიერების კვირის თავში მიგვაჩნია, ჩვენ წარმოვადგენთ ჩვენს დამაფიქრებელ შინაარსს სხეულის გამოსახულების, დიეტის განხილვისა და სტიგმისა და სირცხვილის შესახებ, რომელსაც ყოველდღიურად მილიონობით ქალი განიცდის. უფრო მეტიც, იცოდეთ, რომ მარტო არ ხართ - და თუ დახმარება გჭირდებათ და არ იცით სად უნდა დაიწყოთ, დაუკავშირდით კვების დარღვევების ეროვნული ასოციაციის ცხელ ხაზს 800-931-2237.

საკუთარ თავს სარკეში ვამოწმებდი - რასაც ყოველდღე ვაკეთებდი, სანამ მახსოვდა. ცუდად ვუყურებდი ჩემს ანარეკლს, მრუდე და ჯანმრთელს, თუმცა ასე იშვიათად აღვწერდი. - მაგარია, - ვბუზღუნებ და ბინის კარიდან გავედი. ქუჩაში მივხვდი რაღაცას: ჩემი სხეულის სასტიკი გათავისუფლება, იმ შემოწმებასთან ერთად, რომელსაც 11 წლის განმავლობაში ვატარებდი.

კვების დარღვევები მწვავე და პირადი თემაა მოსაპოვებლად. ყველა გამოცდილება განსხვავებულია. ჩემთვის დრტვინვა ნაკლებად მომდინარეობდა იმ დროიდან, როდესაც მე მივდიოდი მისი საშუალებით (საშუალო სკოლა) - მიუხედავად იმისა, რომ მშიერი ძილის დამოკიდებულება საკმაოდ ბნელი იყო - და ამის შემდგომი ათწლეული ბრძოლის შემდეგ. მე არ მიგრძვნია ჩემთვის საკმაოდ ცოტა ხნის წინ (მე ორი წლის წინ ვნიშნავ ჩემს თავს აჰა მომენტი), ნიღბის ქვეშ ცხოვრება, რომელიც ფარავდა დაუცველობას და უიმედობის უცხო გრძნობას. როდესაც ამას ვიხსენებ, ჩემი მოგონებები აკვარელივით არის, დნება და ერთმანეთში ერევა, ვიდრე სპეციფიკური და კონკრეტული.თითქმის იგრძნო, რომ კომაში ვიყავი, ეს ჩემი სხეულის მშვიდად გამოსწორების საშუალებაა, სანამ გონება პაუზაში იყო. ასე რომ, ჩემგან ბევრი ხმამაღალი, თავდაჯერებული და წარმავალია. მაგრამ ამან მაიძულა საიდუმლო და განმარტოებული, და სიბნელე გამომეფარა, რომელიც ჩემს სხეულში იყო გაჟღენთილი მათთვის, ვინც მეყვარებოდა.

მე უნდა დავათვალიერო ჩემი შინაგანი მხარეები - რა იყო რეალური და რის გადაგდება იყო საჭირო იმ ხმებთან ერთად, რომლებიც ჩემს უწესრიგობას მოთხრობდა.

იმდენი ხალხია - მწერალი, მკვლევარები , და სხვა გამოჩენილი ადამიანები - ვინც გამოთქვამს რთულ დროს რთულ პერიოდში. მაგრამ რა ხდება შემდეგ? პოსტთერაპია და წონის მომატება - როგორ გავაგრძელოთ წინსვლა ომის გავლის შემდეგ? მე უნდა შემეწყვიტა საკუთარი თავის უნიკალურ შემთხვევაზე ფიქრი და დავემორჩილე იმ აზრს, რომ ზეწოლა და კონტროლი, ისევე როგორც სხვა მრავალი, იყო ჩემი ინტიმური დაავადების სათავე. Როდესაც მე ვიყავი გაარკვია , ვიღაცის ნახვა დავიწყე ჩემი საშუალო სკოლის ფსიქოლოგის წინადადებით.

ჯერ ერთი ადამიანი, რომელმაც ერთი შეხედა ჩემს ტანკის ზედა ნაწილს და თავი გააქნია. 'ჩვეულებრივად', - ჩასჩურჩულა მან, სიტყვები კი წყენას ასცდა, 'კვების დარღვევების მქონე ქალები ცდილობენ თავიანთი სხეულები დაფარონ'. მან მანამდე მისცა ფუნთუშების საჭრელ, კლიშეურ რჩევას, სანამ მე არ გადავწყვიტე საუბარი. მთელი სესიის განმავლობაში რამდენიმე სიტყვაზე მეტი არ მქონდა წარმოთქმული. მე ვამტკიცებდი, რომ ეს არ იყო 'კონტროლზე', ჩემი აზრით, მე არ ვიყავი ისეთი, როგორც ყველა დანარჩენი. მე არ ვიყავი 'დაზიანებული' ან 'დაჩაგრული', უბრალოდ საკმარისად დისციპლინირებული ვიყავი, ისე გამოიყურებოდა, როგორც მინდოდა.აღმოჩნდა, რომ სწორედ ასე გამოიყურება კონტროლისთვის ბრძოლა. ეს გავიგე მას შემდეგ, რაც ვიპოვნე ადამიანი, რომელიც ვფიქრობდი, რომ უკეთესად ვარგა და მკურნალობა დავამთავრე. ის, რისიც მჯეროდა, გამოყოფდა, რაც მაკავებდა იმ დიდი ხნის წინ დადგენილ სტატისტიკასთან. ეს გაცნობიერება დღემდე გამოდგება, იმის გაგებაში, რომ მე მიდრეკილება მაქვს „სხვაობისკენ“ და მაქვს შესაძლებლობა, პროფესიონალურად ავხსნა ჩემი პრობლემები.

მაგრამ მაინც, წლების შემდეგ, მე ვერ შევძელი შერყევა ნარჩენი წონის მომატება და ჩემი სხეულის ნაწილებს უცხო საგნებივით უყურებდა. ეს რთული და საშინელი იყო, მაგრამ საჭმელთან ეს ურთიერთობა მქონდა, ვგრძნობდი, რომ თავს ვერ დააღწევ. არ ვიცოდი როგორ ვიყოთ ჯანმრთელები და მე არ ვიცოდი როგორ უნდა ვგრძნობდი თავს ნორმალურად. მე უნდა დავათვალიერო ჩემი შინაგანი მხარეები - რა იყო რეალური და რის გადაგდება იყო საჭირო იმ ხმებთან ერთად, რომლებიც ჩემს უწესრიგობას მოთხრობდა. მე უნდა მიმეცა საშუალება შემეცნო ახალი მე, ზრდასრული ადამიანი, რომელიც მის ნაწილებს იღებდა (და, საბოლოოდ, უყვარდა) მაშინაც კი, როდესაც ისინი არ გამოიყურებოდა ისე, როგორც ადრე .მე უნდა აღვადგინო საკუთარი თავი განკითხვისგან, სიძულვილისგან და ეჭვიანობისგან თავისუფალი. რაც გავიგე იყო შედარების უსარგებლობა და რამდენად ღირებული იყო მისი ამოჭრა ჩემი ცხოვრებიდან. ვაიფის გვერდით დგომა არ გიწამებს. ბარში ბიჭი მოხვდა, რადგან მას მოსწონს თქვენი სხეულის ფორმა, ამის მიუხედავად. ჯინსი ყველას განსხვავებულად გამოიყურება. ჩინური საკვები უკეთესია ვიდრე სალათი. ცუდად იყავით თქვენი სხეულის შეცვლის სურვილის გამო - უბრალოდ დარწმუნდით, საიდან მოდის ეს გრძნობები.

წონის პრობლემები ყოველთვის გაბრწყინდება ჩემს რეალობაში, მაგრამ მე წინ მივდივარ და მას უფრო სარგებლობის წყაროდ ვიყენებ, ვიდრე სპირალის საბაბი.

ათი წლის შემდეგ, მე სხვანაირად ვგრძნობ თავს. საბოლოოდ გათავისუფლდი მარტოხელა ბრძოლისგან, რომელსაც საკუთარი ცხოვრების განმავლობაში ვაწარმოებდი ჩემს წინააღმდეგ. ნათქვამია, რომ ბრძოლა, თუმც აშკარად მშვიდი და ნაკლებად ხშირი იყო, ყველგან რჩება მასთან დისტანცირების მიუხედავად. მე არ ვარ განსხვავებული, გამხდარი ფორმის მიმზიდველობა. ეს მომდინარეობს, როდესაც მე ვხედავ არაკეთილსინდისიერ სურათს, ვამჩნევ ჩემი სამოსის მორგებულ გადახრას ან განსაკუთრებით მგრძნობიარე პმს-ს. მაგრამ მე ამ ფიქრებს ჩემი დროის მხოლოდ წამს ვაძლევ, სანამ გადაწყვეტ, ღირს თუ არა ტვინის ძალა, რომლითაც საჭიროა მათი გადალახვა.საქმე იმაშია, რომ ისინი ბოდვებია. როდესაც თავს განსაკუთრებით ვგრძნობ თავს, მახსოვს, ჩემი სხეული ზუსტად ისე გამოიყურება, როგორც ბოლოს, როდესაც კარგად ვიგრძენი თავი. ერთადერთი, რაც შეიცვალა, არის ჩემი აღქმა.

წონის პრობლემები ყოველთვის გაბრწყინდება ჩემს რეალობაში, მაგრამ მე წინ მივდივარ და მას უფრო სარგებლობის წყაროდ ვიყენებ, ვიდრე სპირალის საბაბი. ამ ეტაპზე, მე უარს ვამბობ ჩემს ფიქრებზე რკინის მუშტით მართვას, მაგრამ ამის ნაცვლად, ჩემი ნაწიბურები კვებავს და აძლიერებს ცხოვრების წესს. გამოცდილების გარეშე, რაზე გვექნებოდა საუბარი? ვინ იცის ვინ ვიქნებოდი, თუკი არ მომიწევდა საკუთარი თავის აყვანა და მოძრაობის ხარვეზის ნებართვით განვაგრძობდი მოძრაობას. საკუთარ თავზე არ იყო ძნელი გრძნობ, რომ სიცოცხლის გასაღებია? შენი სხეულით, დარწმუნებული ვარ, მაგრამ ყველაფერთან ერთად.